בדיחות אקראיות לפייסבוק

העורך דין של חברת הביטוח שואל את נפגע תאונת הדרכים במשפט, "האם זה נכון שאמרת לשוטר, אחרי התאונה – `מצבי מעולם לא היה טוב יותר`?"
"נכון", עונה הפצוע.
פונה העורך דין לשופט ואומר, "אני סיימתי את טענתי!"
פונה עורך דין ההגנה לנפגע ושואל אותו, "מה היו הנסיבות שבהן אמרת שמצבך היה מצוין?"
"הכל קרה לאחר שאני, הסוס שלי והכלב שלי נסענו בטנדר", מספר הפצוע, "עברנו תאונה קשה ושלושתנו שכבנו על הכביש."
העורך דין אמר, "המשך בבקשה."
"אז הגיע השוטר לעזור לנו ופנה קודם לסוס", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל אותו, "מה הוא עשה לסוס?"
הפצוע סיפר, "הוא הביט בו, אמר - `הוא לא ישרוד` - וירה בו."
"ומה קרה לאחר מכן", שאל העורך דין.
הפצוע סיפר, "הוא פנה לעבר הכלב שלי, הביט בו, אמר - `גם הוא לא ישרוד` - וירה גם בו."
"ואני מניח שאז הוא פנה אלייך", אמר העורך דין.
"נכון מאוד", סיפר הפצוע.
העורך דין שאל, "ומה הוא שאל אותך?"
הפצוע אמר, "הוא שאל אותי - `מה שלומך`..."

למה כורדי לוקח קומקום לבית משפט?

שיהיו לו עדים.

איש אחד בא לברמן ואומר לו: "תן לי יין סקוטי בן 14 שנה".
הברמן לא מוצא אז הוא נותן לו יין בן 3 שנה, אז האיש אומר לו: שהיין בן 3 שנה. אז הברמן נותן לו יין בן 6 שנה, אז הוא אומר לו" "זה יין בן 6".
אז איש אחד שהיה שם אמר לו תטעם את זה, אז הוא אמר לו: "יש ליין הזה טעם של פיפי".
אז הוא אומר לו: "נכון אז תגיד לי בן כמה אני.."

שתי זקנות יושבות על ספסל.
אחת אומרת לשניה, שרה אני מריחה ריח של נבלה, שרה! שרה!

איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"