בדיחות אקראיות לפייסבוק

בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית..."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא גונבת לי את הצעצועים באמבטיה..."

פרסי עלה על אוטובוס , פתאום הפרסי התחיל לבכות , שאל אותו הנהג למה אתה בוכה?, הפרסי ענה לו שכחתי את הארנק בעבודה ואין לי איך לחזור הביתה , ריחם הנהג על הפרסי והעלה אותו לאוטובוס .
אחר כך בכה הפרסי שוב , שאל אותו הנהג למה אתה שוב בוכה , אמר לו הפרסי כולם קיבלו עודף חוץ ממני !!

מורה שואלת תלמיד אחד, "מאיפה אנו מקבליים את החלב?"
עונה לה התלמיד, "הפרות מניבות חלב, מעבירים אותו למפעל אריזה שם אורזים אותו, משם הוא עובר לחנויות ואנחנו קונים אותו."
"יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד אחר, "מאין מגיעים המים לביתנו?"
עונה לה התלמיד, "יורד גשם מהשמיים, נוצרים נחלים שזורמים למאגרי מים, אנו שואבים את המים ומעבירים אותם לבתים דרך צינורות וברזים."
"יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד נוסף, "מאין מגיע אלינו החשמל?"
עונה לה התלמיד, "החשמל מגיע מבית הזונות!"
"מה?", משתוממת המורה, "מה פתאום?"
"בטח", מוסיף התלמיד, "כל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר - `עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את החשמל`..."

שלושה ילדים רבים ביניהם על הנושא "אבא של מי יותר מהיר".
הראשון אומר "אבא שלי רץ 100 מטר ב-9 שניות",
השני אומר "אבא שלי רץ מירושלים לתל אביב ב-5 דקות"
והשלישי אומר " אבא שלי עובד במשרד ממשלתי, הוא גומר לעבוד ב-4 וב-3 הוא כבר בבית".

בתור לגן עדן ולגיהנום עומדים שני אנשים, כומר ומאפיונר בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם, ומחליט להכניס את המאפיונר.
שואל המאפיונר: איך זה שאותי שכל החיים עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן ואת הכומר לגהנום?
עונה המלאך: היית נשוי לפולניה?
המאפיונר: כן.
המלאך: אז גיהנום לא עוברים פעמיים!