בדיחות אקראיות לפייסבוק

נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע צצה משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה !

22 דברים שקורים רק, אבל רק בפסח.

1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה.

2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.

3. רק בפסח השנה מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.

4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל.

5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות.

6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת בירן מקומה 4 בעצם עברתה את השם מביטון.

7. רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך.

8. רק בפסח האשכנזים מרגישים דפוקים.

9. רק בפסח כולנו רעבים ללחם.

10. רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף.

11. רק במוצאי פסח מאפיית אבולעפיה נראית כמו גן סאקר ביום העצמאות.

12. רק בפסח הנהלת קולגייט העולמית לא מבינה למה הצריכה של מברשות השיניים בישראל עלתה ב-350%.

13. רק בליל הסדר כולם קוראים כל שנה "לשנה הבאה בירושלים" אבל יודעים שבשנה הבאה, ימות העולם, הם אצל ההורים שלה בגבעת שמואל.

14. רק בליל הסדר מחפשים בבית הכנסת "אוהל נחמה" בקטמון עשירי למניין.

15. רק בליל הסדר אפשר לספר (שוב) את הבדיחה על טבילת הביצים במי מלח מבלי להיחשב לגס רוח.

16. רק בשבוע שלפני פסח זוכה סט התלמוד בבלי שקיבלת בבר מצווה להיפתח למספר שניות, לצורך ניעור בלבד כמובן.

17. רק בפסח המילה "לגנוב" (את האפיקומן) נאמרת בהקשר חיובי גם במשפחות שלא קוראים להם דרעי.

18. רק בפסח יאיר לפיד רגוע בקשר לנושא לטור ב-"7 ימים". הוא כבר יכתוב כמו כל שנה עד כמה בבית דניאל כולם אוכלים חמץ ונורא כיף.

19. רק בשבועיים שלפני פסח, ביסלי, עוגיות, ופלים, שקיות גדולות של שקדי מרק ושש פיתות ביום הופכים להיות מרכיבים חיוניים בהתפתחותו התקינה של הילד.

20. רק בליל הסדר מותר להכניס אצבעות לכוס השתייה, לטפטף על המפה ולא להיחשב לברברי.

21. רק בליל הסדר כל הגברים מרגישים בשמיים כשמביאים להם את הנטלה לשולחן. הם נוחתים בעת שטיפת הכלים אחרי האפיקומן.

22. רק במוצאי המימונה אפשר לשלוף סוף סוף את האטמים מהאוזניים: הפעם הבאה שנשמע את קולו הטורדני של יעקב טרנר, פוקד עלינו לבוא למוזיאון חיל האוויר בחצרים, יהיה רק עוד חצי שנה, לקראת סוכות

סטודנט החליט שהוא רוצה לעשות את עבודת הגמר שלו על הרגלי החיים של הערבים.
הוא ניגש לערבי הראשון בקבוצה ושאל אותו מה סדר היום שלו. הערבי סיפר: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, דופק זעתר, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס, דופק זעתר והולך לישון".
ניגש הסטודנט לערבי השני ושאל אותו מה סדר היום שלו. ענה הערבי: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, דופק זעתר, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס, דופק זעתר והולך לישון"
ניגש הסטודנט לערבי השלישי ושאל אותו מה סדר היום שלו. ענה הערבי: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס והולך לישון".
שאל הסטודנט בתימהון: " תגיד לי, אתה דופק חומוס, אבל מה עם הזעתר?"
ענה הערבי: "אני זעתר".

* למה מחשבים חייבים להיות ממין זכר ?

- יש להם הרבה מידע, אבל בכל זאת אין להם מושג.
- מודל טוב יותר תמיד נמצא סביב לפינה.
- הם נראים יפים ומנצנצים עד שאת מביאה אותם הבייתה.
- תמיד צריך לשמור גיבוי.
- הם יעשו כל מה שתגידי אם תלחצי על הכפתורים הנכונים.
- החלק הכי טוב בכל אחד מהם הוא המשחקים שאפשר לשחק.
- כדי לקבל את תשומת הלב שלהם, את צריכה להדליק אותם.
- האורות דלוקים, אבל אין אף אחד בבית.
- מתח חשמלי גבוה גורם להם לאבד את ההכרה למשך כל הלילה
- הגודל כן משנה.

לילד אחד יש הרגשה מוזרה בחזה.. של משהו עולה ומשהו יורד..
יום אחד הוא הולך לרופא, הילד שואל את הרופא מה זה?!
הרופא אומר שמע זה נאד...
הילד שואל איך זה יכול להיות?
אז הרופא עונה הפרצוף שלך נראה כמו תחת אז הפלוץ לא יודע מאיפה לצאת