בדיחות אקראיות לפייסבוק

דב אריה ותרנגול ניפגשים בבר ומתחילים לדבר..
הדב אומר: "כשאני שואג כל היער רועד..."
האריה:"כשאני שואג גם היער וגם המדבר רועדים.."
ואז התרנגול אומר: " ביג דיל, אני רק צריך להישתעל וכל העולם עושה במכנסיים..."

דרכים לנתק את נערת הטלמרקטינג מהקו:

אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך את הכסף.
אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום?"
תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאף אחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו. הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדה ממני..."
(זה טוב בשביל הגברים)
נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעם חברת ___."
אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת?"
אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם של עזים?... ומה עם דם אנוש?"
אמור "לא" שוב ושוב.
תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקול מונוטוני. זה ממש כיף אם אתה מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך.
אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשא לך.
כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלך לאדם זר.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית כדי שתחזיר לה צלצול.
כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוט לא רוצה שינג`סו לך כשאת בבית, נכון?"
כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה נתון במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה.
תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לא לובש בגדים".

שאלה: מה לא רצוי לשיר למתנחל?
תשובה: "לא עוזב את העיר..."

על חמישה יהודים עומד העולם-
משה אמר שהכל חוק,
פרויד אמר שהכל סקס,
ישו אמר שהכל אהבה,
מרקס אמר שהכל כסף,
ואיינשטיין אמר שהכל יחסי.

אמא שלך כל כך שמנה שאם היא תלך עם עקבים היא תוכל למצוא נפט