בדיחות אקראיות לפייסבוק

כומר העיירה החליט לנצר את היהודים שבה.
"מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. ויש רק תנאי אחד.
עליו לוותר לגמרי על אכילת גפילטע פיש בשבת".
נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה. איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.
הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים:
"אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !".
נו, מאחר שאי אפשר להאמין ליהודים שיתנצרו בקלות כזו, מתגנב הכומר ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי. היהודי מקדש בחדוה ועל השולחן - איך לא - גפילטע פיש (שזה דג) למהדרין.
הכומר מתפרץ פנימה וצורח: " שיקרת לי".
היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע. מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר שלוש פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !"

יהודי אחד נשא לאישה את הבחורה הכי יפה בעיירה.

כולם חיזרו אחריה ועשו לה עיניים אפילו שהיתה נשואה.

מרוב שהייתה מחוזרת כל כך, לא עמד לה יצרה ומידי פעם הלכה לרעות בשדות זרים.

כששמע על כך היהודי כעס מאוד וזעם על מעשיה ולא ידע מה לעשות עם עצמו.

לבסוף החליט להתגרש ממנה ולשאת את האישה הכי מכוערת בעיירה.

איתה לפחות אף אחד לא יתחיל חשב לעצמו.

אחרי שנתיים פוגש אותו חבר ושאל:

"נו? מה שלומך עכשיו?" איך חיי הנישואים שלך?"

"מה אני אגיד לך", עונה לו היהודי,

"עדיף ללקק דבש עם כולם, מאשר לאכול חרא לבד"

לדני היתה בעיה: במקום לכתוב `הלכתי` הוא כתב `אלחטי`. יום אחד המורה התרגזה עליו והחליטה להעניש אותו: אחרי הלימודים, משה היה צריך להישאר ולכתוב על הלוח מאה פעמים `הלכתי`.
למחרת בבוקר, המורה מגיעה ורואה את כל הלוח מכוסה במלה `הלכתי`, כשלמטה רשומה ההודעה: "כתבתי `הלכתי` חמישים פעם, ואז נגמר המקום, אז אלחטי הביתה".

שני שיכורים הולכים על פסי רכבת א` אומר לב` "תראה כמה מדרגות יש כאן..." אז ב` אומר לו " עזוב את המדרגות תראה איזה מעקה נמוך"

אדם הועמד לדין על הפצת חשיש. בחקירה נשאל אחד העדים:"האם קבלת מהאיש הזה אי פעם חשיש?". "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מאשתו?" שואל השופט. "לא, כבוד השופט" משיב העד. "האם קבלת אי פעם מבתו?" מקשה השופט.
"אנחנו עדיין ממשיכים לדבר על חשיש??" שואל העד .