בדיחות אקראיות לפייסבוק

פרסי אחד מספר לשני:אתמול לקחתי מישהי ממסעדה וביזבזתי 800 שקל.
הפרסי השני:מה 800שקל מה יצאת מדעתך?!?!
הפרסי הראשון:מה אני אעשה זה מה שהיה לה!

רומנים... רומנים... רומנים...

שאלה: "מדוע ברומניה אין איידס?"
תשובה: "משום שאיידס זו מחלה של המאה העשרים והם עדיין חיים במאה התשע-עשרה..."

שאלה: "מה כתוב על הקיר בבית כנסת ברומניה?"
תשובה: "המתפלל בעיניים עצומות עושה זאת על אחריותו בלבד..."


רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."


שאלה: "למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?"
תשובה: "כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לוודא שלא גנבו לו את הקרון האחרון..."


לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו לכתוב בדיחות על רומנים, אני אפסיק לגנוב את העיתון מהשכן!!!"


שאלה: "מה הפתגם המפורסם ביותר ברומניה?"
תשובה: "אל תסתכל בקנקן, קח אותו..."


שני רומנים גונבים מחנות בגדים כשלפתע אחד מהם שם לב שמחיר עניבה בודדת הוא אלפיים ש"ח.
הוא אומר לחברו: "ראית איזה גנבים הם...?"


שאלה: "למה רומני מתקלח אחרי שוד?"
תשובה: "כדי לצאת מזה נקי..."


זוג רומני מארח זוג רומני נוסף לארוחה.
בערב, כשהאורחים עזבו, המארחים גילו שנעלם להם הסכום המוזהב.
האישה אומרת בעצבים: "הם גנבו לנו את הסכום שגנבנו מאמא שלו..."


שאלה: "איך רומני לומד לשחות?"
תשובה: "לקחת... להחביא... לקחת... להחביא... "


קטע מישיבת הממשלה ברומניה:
שר החוץ מתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון!"
ראש הממשלה מרגיע: "חכה רגע."
כעבור מספר דקות חוזר ראש הממשלה כשבידו השעון הגנוב.
שואל אותו שר החוץ: "מה הוא אמר על הגנבה?"
השיב לו ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש..."


שאלה: "מה כותבים על מצבה של רומני?"
תשובה: "לקח הכל בקלות..."


שאלה: "מה זה רומני על רומני על רומני?"
תשובה: "סולם גנבים..."


איש עסקים, רוצח ורומני טסים במטוס.
איש העסקים פונה לרומני ודורש: "תחזיר לי את שעון הזהב שלי מייד!"
שואל אותו הרומני: "למה דווקא אותי אתה מאשים בגנבה?"
הרוצח מתעצבן ממש מהרמיזה של הרומני, ואומר לו: "תחזיר לו את השעון או שאני דוקר אותך."
הרומני משיב לו בחיוך זדוני: "אתה בטוח שהסכין אצלך...?"


שאלה: "איך מתחיל ספר בישול של רומנים?"
תשובה: "תגנבי שלוש ביצים וליטר חלב..."

פרסי אחד מספר לחברו:
- "אל תשאל! שבוע לפני החתונה, ארוסתי נפרדה ממני, היא החזירה לי את הטבעת ועכשיו היא מתחתנת עם איזה בן זונה, מניאק! אני אומר לך, אני מת לדעת איפה הוא גר".
החבר:
- "בא לך לתפוס אותו ולהביא לו מכות?"
- "מה פתאום?!" התפלא הפרסי "אני חייב למכור לו את הטבעת".

איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות.
אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"

אמא שלך כל כך מכוערת שהיא זרקה בומרנג הוא לא רצה לחזור אליה