בדיחות אקראיות לפייסבוק

הד יקר, מזמן רציתי להתייעץ איתך, אתה יודע על מה? - עלמה.... עלמה
צדקת הד יקר, פגשתי נערה נאה. - אה... אה
אך עדיין לא אדע מה שאיפתה. - אתה.... אתה
אך אמור לי, הד יקר, כיצד היא עושה עצמה יפה כמקודם? - אודם...אודם
ואומנם מה היא רוצה כשהיא מצטבעת? - טבעת... טבעת
ומה היא מנסה להשיג בצום וסיגוף? - גוף.... גוף
ומה היא תאמר לי אחרי שנתחתן? - תן.... תן
ומה היא תרצה שאביא לה? - וילה... וילה
האם היא תכבד את בעלה ותשמע בקולו? - לא... לא
האם היא תרצה את כל הרגלי לתקן? - כן.... כן
מה היא תרצה בראותה תכשיט או זהב? - הב... הב
ומה צפוי לאיש כמוני? - עוני... עוני
ואיך אעמוד בכל הדרישות? - שוט.... שוט
ומה יהיה גורלי, התוכל לומר? - מר... מר
וכיצד אחיה ללא נערה? - רע... רע
ובכן הד יקר, האם כדאי להינשא? - נסה.. נסה
ואיך זה להיות נשוי? - אוי... אוי
המון תודות לך, הד יקר. אני הולך. - לך... לך


עם הד כזה, מי צריך יועץ נישואים?!?!

ביל קלינטון והאפיפיור מגיעים לשמיים,
האפיפיור נשלח לגיהינום וביל קלינטון לגן עדן,
פונה האפיפיור למלאך בקבלה וטוען שזו טעות,
המלאך אומר : " עכשיו המחשב מקולקל, נבדוק מחר"
למחרת מתנצל המלאך בפני האפיפיור, ואומר שהייתה טעות וצריך להחליף בין ביל
קלינטון והאפיפיור.
ביל קלינטון והאפיפיור נפגשים במעלית שמובילה את האפיפיור לגן עדן ואת ביל
קלינטון לגיהינום
האפיפיור מרגיש לא בנוח מהמצב פונה לביל קלינטון ומסביר שהוא חיכה
כל חייו לרגע מותו כדי להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה.
אז ביל קלינטון אומר לו: "איחרת ביום".

כשמשעמם במעלית...

~תלחצו על כפתור, שחקו אותה כאילו יש לכם זרם חשמלי, תחייכו ותלחצו על עוד...

~תשאלו אנשים על איזה קומה ללחוץ ואז תלחצו על הכפתורים הלא נכונים.

~תפילו עט, תחכו שמישהו ירים ואז תצעקו עליהם: "זה שלי!"

~תעשו מבט מפוחד ,תסתכלו לכל הכיוונים ותשאלו:"מה זה היה?"

~תעמדו ממש קרוב למישהו ותרחרחו אותם.

~כשהדלתות נסגרות תצעקו:"בלי פאניקה!,הם ייפתחו שוב."

~תצעקו:"חיבוק קבוצתי!"

~תנעצו עיניים באחד האנשים ואז תגידו בפחד:"אתה אחד ...מהם!" ותלכו אחורה לאט לאט...

~תחייכו אל כולם ותגידו בשמחה:"אני לובש גרביים חדשות היום!"

~תלחשו לעצמכם:"יש לי פיפי...פיפי...אופס...שיט!"

כמה מחוקי הפייסבוק:

בחורה שיש לה אלבום "תאילנד 2009" ללא תמונה עם בגד ים = דבה.

ככל שתמונה של בחורה גרועה יותר, כך שרשרת התגובות "שיואוו!!! איזה מהממת!!!!" של עדר חברותיה תהיה ארוכה יותר.

חלומה הרטוב של כל בחורה: פתיחת אלבום שכותרתו "החתונה שלנו".

התגובה שכל חברה רווקה של הכלה המדוברת תרשום על אותו האלבום: "אין!!! הזוג הכי יפה שראיתי!!!!! איזה כלה מהמממת!!!”.

התגובה האמיתית שחלפה בראש החברה הרווקה של הכלה המדוברת: "כוסאומו!! איך הקופה המסריחה הזו הצליחה להתחתן לפני?? בטח הוא יעשה לה שלושה ילדים אוטיסטים, יברח עם צעירונת וישאיר אותה לבד".

יוצאי עדות המזרח יונצחו תמיד בתמונות עם כוס משקה ביד.

כלה תשים תמונת פרופיל מהחתונה במשך 3 שנים לפחות מיום החתונה.

סטודנטים צעירים ומתלהבים תמיד יתלוננו בסטטוס על שנמאס להם מהלימודים. ככל שהמקצוע ריאלי יותר, כך תגדל ביחס ישר כמות התלונות והדיווחים על מבחנים קרבים ועל אובדן החיים.

דבילים אמיתיים שאינם מודעים לרמת ההשפעה האפסית שלהם ינסו להחריב תאגיד ענק על ידי קריאה דבילית לחרם צרכנים. דוגמה: "לא לשתות יותר קולה - ראיתי משאית שלהם חונה בחנייה של השכנה הזקנה שלי!!.

"סינגל" בעברית, זה "הצילו!". נשים מכוערים/לא פוטוגניים במיוחד תמיד יחתכו מהתמונה היחידה שיצאה להם טוב את מי שצולם לידם.

המאותגרים טכנולוגית יקשקשו על הנוכחים הנוספים בתמונה בשחור בעזרת "צייר".

פייסבוק צריכה לאסור פרסום תמונות של תינוקות בדיוק כמו שהיא אוסרת על הקמת קבוצות נאו-נאציות.

אנשים שיש להם יותר מ-1,000 חברים הם חלאות אדם דביקות ובודדות.

אדם שמפרסם בסטטוס שלו על משרה פנויה בסך הכל רוצה להשוויץ שהוא בעמדה ניהולית.

ככל שהאדם אומלל יותר, כך הסטטוסים שלו יהיו מלאים בשירים ואנקדוטות על כמה הוא מאושר בחייו.

ככל שהאדם רחוק מזוגיות כך הסטטוסים שלו יהיו עמוסים במשפטים משירי אהבה.

למרות שזה רנדומאלי לחלוטין - אם נכנסת לפרופיל של בחורה ומתוך 6 החברים המוצעים 5 הם גברים, הרי שמדובר בשרמוטה. אם מדובר בפרופיל של גבר ועולות 5 בחורות, הרי שמדובר בסוטה רשת.

אדם שמפרסם בסטטוס שלו שהוא בחו"ל - מגיע לו שגנבים יפרצו לו לבית.

אף גבר לא מכיר יותר מ-5% מחברות הפייסבוק שלו בעלות השם האנגלוסקסי.

אנשים שמברכים את בוא סוף השבוע בסטטוס שלהם תמיד יהיו אנשים שבסוף השבוע ישבו בבית לבד.

חברות טובה באמת זה לעשות "לייק" לסטטוס מעפן.

אם אתה רוצה לדעת למי מהחברים שלך אין חיים- כנס לצאט ב 31.12 ב-12:00 בלילה.

אנשים שתמונת הסטטוס שלהם מצוירת אינם מצטיינים באסתטיקה ויזואלית.

לעובדי הייטק תמיד יהיו חברים הודים חנונים ומביכים במיוחד.

אדם שמעדכן את הסטטוס שלו יותר מפעם ביום - מובטל או עובד בעבודה חסרת משמעות בצורה יוצאת דופן.

בחורות שמעלות תמונות שצולמו בסלולארי לא עושות זאת בגלל זמינות המצלמה, אלא בגלל שב 1.3 מגה פיקסל אפילו מעשנת סיגרים קובנית בת 90 נראית ללא קמטים.

בחורה שרוצה להפגין בעלות על גבר תשאיר לו אינסוף לייקים ותגובות לסטטוסים. כך היא מאמינה שתצליח להרחיק נקבות אחרות מהדף.

אנשים שמעלים תמונות מהילדות הם אנשים שמאז הילדות גרף איכות החיים שלהם בירידה תלולה.

הצ`אט של פייסבוק יזהה את החלק האטרקטיבי ביותר של השיחה – ויתנתק באותו הרגע בדיוק.

זו לא פרידה אמיתית עד שאחד הצדדים עדכן את הסטטוס בפייסבוק.

אבל אם הסטטוס שונה, זה יותר סופי מצו בית משפט.

המסמר האחרון בהחלט בארון הקבורה של הרווקות הנשית - להעלות אלבום תמונות מהיומולדת האחרון שבו תמונות של קבוצת בנות במשקל עודף עושות סקאי דייבינג ומריירות על המדריך בן ה-20.

אנשים שרושמים בסטטוס שלהם דברים רומנטיים לבני/בנות הזוג שלהם נמצאים בחודש הראשון לקשר/בוגדים.

אם יש לך בת זוג, כדאי שיהיה לך הסבר ממש טוב למה צירפת כל חברה חדשה.

הבת זוג שלך מבלה בדף של האקסיות שלך יותר משהיא מבלה בדף של עצמה.

אם את לא המנהלת - אין שום צידוק בעולם להעלות תמונות מערב חברה.

בחור שעומד בין שתי בחורות שמנשקות אותו = הידיד ההומו שלהן.

יום כיפור ושאר ימים קדושים ליהדות או סתם וימי זיכרון = הפריים טיים של הפייסבוק הישראלי.

יום אחרי החגים כל הסטטוסים יהיו מלאים בדיווחי "כמה אכלתי" מרחיקי הלכת ידווחו גם מה מצבה של הקיבה שלהם כל כמה שעות.

פולניות תמיד ידווחו על כאבי ראש ומחזור בסטטוס.

פציינט: "דוקטור... אני מרגיש כמו גשר..."
הרופא: "תגיד... מה עובר עליך?"