בדיחות אקראיות לפייסבוק

אמא שלך כל כך דפוקה שהיא רואה את הסרט "עקיצה ב 60 שניות" עם סטופר...

פורץ ממתין בלילה מול וילה בת שתי קומות עד שהוא רואה שבני הבית יוצאים לבלות
ואז הוא פורץ את הדלת, נכנס ומתחיל לעלות במדרגות.
לפתע הוא שומע קול: " אני יכול לראות אותך וגם יעקב ומרים רואים אותך".
הוא מאיר עם הפנס מסביבו ולא רואה איש.
הוא ממשיך לעלות ושוב שומע:
"אני יכול לראות אותך וגם יעקב ומרים בהחלט יכולים לראות אותך".
שוב הוא מביט עם הפנס ו... כלום.
הוא ממשיך לעלות ואז בקומה שניה הוא רואה תוכי מדבר בכלוב.
הוא שואל את התוכי: "אתה דיברת קודם?".
"כן" עונה התוכי.
"ואיך קוראים לך?" מתעניין הפורץ.
עונה התוכי: "נבוכדנצר".
הפורץ פורץ בצחוק גדול ואומר: "נבוכדנצר, איזה שם דבילי לתוכי!!!".
התוכי עונה בעלבון: "לזה אתה קורא שם דבילי?!!!
והשמות יעקב ומרים נראים לך מתאימים לכלבי רוטוויילר ?"...

כדי להבין מה זה רקורסיה, צריך קודם להבין רקוריסה.

שאלה: איך מזהים ברז מרוקאי?
תשובה: המים מתחממים מהר!!!

"ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיו יחד בבטן."
"משה!!!", אומר אלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!"
"או אלוהי בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי, מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כלי אוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."