בדיחות אקראיות לפייסבוק

סינדרלה, סופרמן, ופינוקיו עולים לשמיים.
סינדרלה מבקשת: "אני רוצה שיזכרו אותי כאישה היפה ביותר בעולם".
סופרמן מבקש: "אני רוצה שיזכרו אותי כאיש החזק ביותר בעולם".
פינוקיו מבקש: "אני רוצה שיזכרו אותי כשקרן הגדול בעולם".
מגיע התור של סינדרלה. היא נכנסת לחדר ויוצאת מאושרת:
"איזה יופי, נסגר שאני האישה היפה ביותר בעולם."
סופרמן נכנס ואחרי שלוש דקות הוא יוצא מאושר:
"איזה יופי, נסגר שאני האיש החזק בעולם."
פינוקיו נכנס ואחרי עשר דקות הוא יוצא עצבני וכועס:
"כוס אמק, מי זה הביבי הזה?"

נוח בונה תיבה

ואלוהים דיבר אל נוח ואמר לו כך:
בתוך שנה מהיום, אני עומד להביא על הארץ מבול גדול שיכסה את פני האדמה, וכל החי על פניה ייכחד. אבל, אני רוצה שאתה תציל את האנשים הצדיקים שמגיע להם לחיות, וכן שניים מכל סוג של חיות, זכר ונקבה. לפיכך, הנה, אני נותן לך הוראות בניה מדוייקות לבנייה של תיבת ענק אשר תצוף על פני המים הרבים.

בהבזק אחד של ברק נתן אלוהים לנוח את כל הפרטים ­ מידות, חומרים, ואפילו שרטוטים מדוייקים של תוכניות הבניה. בחיל וברעדה לקח נוח את כל התכניות, והסכים לבנות את התיבה. "זכור" אמר לו אלוהים, אתה חייב לסיים את כל העבודה, ולהעלות עליה את כל מי שציויתי בתוך שנה בדיוק."

כשהגיע התאריך, התקדרו השמיים, הארץ החלה לרעוד והים גאה. אלוהים הציץ למטה לארץ, והנה הוא רואה את נוח יושב על מרפסת ביתו ובוכה. "נוח, היכן התיבה?" רעם אלוהים בקולו. "הו, אלוהים, אנא סלח לי" יבב נוח. "אני עשיתי כל מה שהיה ביכולתי לעשות, אבל היו המון בעיות קודם כל הייתי צריך להשיג רשיון בניה, אבל התוכניות שנתת לי לא התאימו לנהלים ולתקן. נאלצתי לשכור חברת הנדסה שתשרטט את התוכניות מחדש. ואחר כך נקלעתי לויכוח גדול עם משרדי הכבאות ­ האם התיבה זקוקה לגלאי עשן ולמערכת מטפים וזרנוקי מים לכיבוי אש ות לבניה, בטענה שאני עובר על חוקי העזר העירוניים בכך שאני בונה תיבה בחצר שלי. נאלצתי להשיג אישורים מיוחדים מהמחלקה לתכנון ושיפור פני העיר. אחר כך היתה לי בעיה להשיג מספיק עצים לבניית התיבה, כי יש איסור חמור על כריתת עצים, על מנת להגן על זן הינשוף המנומר שהולך ונכחד. בסופו של דבר הצלחתי לשכנע את רשות היערות שאני זקוק לעצים כדי להציל את כל הינשופים בעולם ולא רק את הזן המנומר, אבל הסתבר שהחברה להגנת בעלי הכנף אסרה ציד ינשופים, כך שתדע לך שלא הצלחתי להשיג זוג ינשופים בכלל. אחר כך הנגרים התארגנו ועשו להם ועד עובדים, והועד הכריז על שביתה ומתן על תנאי העסקתם, ובלית ברירה הייתי חייב לחתום הסכם עם הסתדרות הנגרים לפני שמישהו בכלל הסכים להחזיק ביד גרזן או מסור. עכשיו יש לי 16 נגרים על התיבה, אבל אף ינשוף. כשהתחלתי לכנס את החיות, הוגשה נגדי תביעה על ידי המועצה להגנת בעלי חיים. הם התנגדו לכך שאקח אל התיבה רק שניים מכל סוג של חיה, הם טענו שלכל החיות יש זכויות שוות וצריך להציל את כולן. בדיוק כשהצלחתי להביא לביטול התביעה בבית המשפט, הגיעו אלי נציגים של הרשות לאיכות הסביבה, והם דרשו ממני למלא דוחות מפורטים אודות המבול הצפוי שאתה עומד להביא על הארץ. הם לא בדיוק אהבו את הרעיון שמשהו שקשור לתחומם יקרה ללא מעורבות פעילה שלהם. אחריהם בא אלי הצבא, ודרש שאציג בפניו מפות מפורטות של איזורי המבול ותחזיות של גובה המים במילימטרים. שלחתי להם את המפות ואת כל הנתונים. ובדיוק עכשיו אני שקוע באמצע מערכה משפטית מול המרכז להזדמנות שווה, שטוענים שאני עושה אפליה על רקע דתי בכך שאני לא לוקח אל התיבה אנשים לא מאמינים. מס הכנסה עיקל לי את כל הנכסים ואת חשבונות הבנקים, בטענה שאני מתכנן את התיבה כדי לברוח באמצעותה מהארץ וככה להתחמק מתשלום מיסים. כרגע קיבלתי מכתב התראה ממשרד התיירות על כך שאני צריך לשלם מס עינוגים מיוחד לכלי שייט שנבנים למטרת נופש, הם טוענים שהתיבה הינה למעשה ספינת שעשועים. ואם כל זה עדיין לא הספיק, אז הארגונים האנטי-דתיים הגישו גם תביעה לבג"צ שיורה על הפסקת הבניה מאחר ואם אלוהים הולך להציף את הארץ במים הרי שזה אקט דתי ומנוגד לחוקה, הם טוענים כי זו מדינת חוק ולא מדינת הלכה. האמת, אלוהים, אני לא חושב שאני יכול לסיים את הבניה של התיבה הזאת לפחות עוד חמש-שש שנים!"

איך שסיים נוח את דבריו ­ התבהרו לפתע השמיים, השמש יצאה מאחורי העננים, הים נרגע וקשת הופיעה בענן. נוח הביט למעלה בשמחה ובתקווה, ושאל: "מה פירוש של כל זה, אלוהים? האם שינית דעתך ואינך מתכוון עוד להרוס את הארץ?" ענה לו אלוהים: "לא, אין כל צורך שאני אעשה זאת. הממשלה כבר עשתה את זה במקומי.. "

לקוח יושב במסעדה ומחכה למלצרית. המלצרית עוברת ובטעות שופכת עליו כוס מים.
הלקוח צורח: "מה עשית? תביאי מהר משהו לנגב!!"
המצלרית שואלת במהרה: "יש לנו חומוס, טחינה, חצילים. מה להביא לך?"

בלונדינית של AOL -
איזה יום אחד החליט עידו לגזום את הדשא אצלו בגינה, במהלך הקיצוץ יוצאת שכנתו הבלונדינית מביתה רצה אל תיבת הדואר פותחת, ושוב טורקת אותה עם פרצוף עצבני ...
עידו מחליט להתעלם וממשיך לגזום את הדשה ככה הוא מגיע לאמצע הדשא ושוב יוצאת הבלונדינית בריצה לתיבת הדואר פותחת טורקת ורצה בעצבים חזרה אל תוך הבית...
לאחר כדקה כשעידו כבר עומד בקצה הדשא סמוך לחצר של הבלונדינית וגוזם יוצאת שוב הבלונדינית בריצה אל התיבה ושוב טורקת את התיבה וחוזרת בעצבים.
עידו שלא יכל לראות זאת עוד שאל לתומו "האם משהו לא בסדר?"
אז הבלונדינית ענתה לו: "בטח שמשהו לא בסדר!!, המחשב המטומטם שלי כל הזמן אומר לי - יש לך דואר!! "

מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.