שתי נזירות יצאו מן המנזר שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.
שמה של האחת היה אחות-מתימטיקה, ושל השניה אחות-הגיון.
הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מן המנזר.
אמרה אחות-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?
אחות-מתימטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.
אחות-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!
אחות-מתימטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?
אחות-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!
אחות-מתימטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!
אחות-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שאפשר היה לעשות – גם הוא הגביר את קצב הליכתו!
אחות-מתימטיקה: אם כך, מה נעשה? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!
אחות-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד שיש לעשות הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!
האיש החליט לעקוב אחרי אחות-הגיון.
אחות-מתימטיקה הגיעה אל המנזר, והייתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה של אחות-הגיון.
כעבור זמן מה הגיעה האחות-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.
אחות-מתימטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!
אחות-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי.
אחות-מתימטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??
אחות-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.
אחות-מתימטיקה: נו, ואז??
אחות-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!
אחות-מתימטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?
אחות-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי.
אחות-מתימטיקה: אוי שומו שמיים! ומה האיש עשה?
אחות-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו. אחות-מתימטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?
אחות-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!
אחות מתמטיקה לקראת עילפון: ומה קרה אז אחותי?
אחות הגיון: מה שקרה הוא דבר מאוד הגיוני, נזירה ששמלתה מופשלת מעלה רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!

וכל מי שרצו לו בראש מחשבות כחולות ... שיתביש!!! :)

איך קוראים להומו שלא יודע לקרוא?

אנאל-פבת

אתיופי ומשפחתו מכפר נידח עלו ארצה.
למחרת כמו כל יהודי טוב יצא להסתובב בקניון
כעבור זמן מה לאחר שראה והתפעל מהכל, ראה מעלית
"מה זה?" שאל אותו הבן,
"וואלה לא יודע" ענה לו האב.
מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת
ולחצה על כפתור הדלת, נכנסה פנימה,
הדלת נסגרה וסימנים (מספרי הקומות) למעלה החלו להתחלף.
המעלית עלתה כמה קומות, האישה המכוערת והשמנה ירדה ובמקומה
עלתה חתיכה בלונדינית.
האתיופים שעדיין התבוננו במעלית, פתאום ראו את הדלת שוב נפתחת
ובלונדינית יפה יוצאת משם.
האב פנה לבנו ואמר: "אני יודע מה זה עושה, רוץ מהר ותביא לכאן את אמא!".

בחורה באוטבוס פונה לבחור שנועץ בה עיניים כל הנסיעה:
"אתה מוכן להלביש אותי עכשיו, אני יורדת בתחנה הבאה".

עשרה דברים שאנשי מכירות אומרים לך אבל מתכוונים למשהו אחר:

1. חדש - צבע שונה מזה של הדגם הקודם.
2. עיצוב מתקדם - סוכנות הפרסום שלנו לא יודעת איך למכור אותו.
3. נבדק בשטח - ליצרן חסר ציוד בדיקה ואין לו מעבדה מתאימה.
4. מהפכני - פועל אחרת מהמוצר המתחרה.
5. מופץ רק בשיווק ישיר - הסתכסכנו עם המפיץ.
6. פריצת דרך - סוף סוף מצאנו דרך למכור אותו.
7. פועל ללא דופי - יתקלקל מיד בתום תקופת האחריות.
8. רכיבים בתקן צבאי - השגנו מחיר טוב במכרז העודפים של משרד הבטחון.
9. מבוקר מחשב - מבצע פעולות שאין לנו מושג מה מקורן .
10. מיוצר בטכנולוגיה תעופתית - אחד מהטכנאים שלנו פוטר מהתעשיה האוירית.

שאלה: למה פיל וגירפה הן 3 חיות?

תשובה: כן כי למה זו גם חיה...

למה זרקו על אבא אבן?
כי לא נשאר מיוסי שריד, ואשתו של זובין מהטה...