בדיחות בדיחות יהודיות - עמוד 3

אחד שלומד במכינה בא לרב המכינה ואומר לו... הרב אני רוצה להיתחתן ואני לא מוצא שידוך, מה עושים? אומר לו הרב... תשמע תלמדי היקר יש לי סגולה בשבילך... אומר לו הבחור... הרב אני לא רוצה סגולה אני רוצה בלונדינית

רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו. כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה: אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה `כוכב זורח`. נחמד, אומרת אמא. גם לי יש עכשיו שם אינדיאני, ממשיך הדוקטור. מהיום אני מבקש שתכני אותי `צבי רץ`. נחמד מאד , עונה אמא. למען האמת, קובע הבן, אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני. איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני, משיבה אמא. באמת?, מתפלא הבן. אתה יכול לקרוא לי `יושבת שבעה`.

בכיתה בבית ספר לאתאיסטים (אנשים שלא מאמינים בשום אל ) המורה האיתיאיסטית פנתה לתלמידתה היהודייה היחידה ושאלה "למה את יהודייה?" אז התלמידה ענתה "כי אבי יהודי ואמי יהודייה"
אז המורה שאלה "אם אביך ואמך היו מטומטמים מה היית?"
אז התלמידה השיבה "אם אבי ואמי היו מטומטמים אז הייתי אתאיסטית..."

22 דברים שקורים רק, אבל רק בפסח.

1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה.

2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.

3. רק בפסח השנה מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.

4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל.

5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות.

6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת בירן מקומה 4 בעצם עברתה את השם מביטון.

7. רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך.

8. רק בפסח האשכנזים מרגישים דפוקים.

9. רק בפסח כולנו רעבים ללחם.

10. רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף.

11. רק במוצאי פסח מאפיית אבולעפיה נראית כמו גן סאקר ביום העצמאות.

12. רק בפסח הנהלת קולגייט העולמית לא מבינה למה הצריכה של מברשות השיניים בישראל עלתה ב-350%.

13. רק בליל הסדר כולם קוראים כל שנה "לשנה הבאה בירושלים" אבל יודעים שבשנה הבאה, ימות העולם, הם אצל ההורים שלה בגבעת שמואל.

14. רק בליל הסדר מחפשים בבית הכנסת "אוהל נחמה" בקטמון עשירי למניין.

15. רק בליל הסדר אפשר לספר (שוב) את הבדיחה על טבילת הביצים במי מלח מבלי להיחשב לגס רוח.

16. רק בשבוע שלפני פסח זוכה סט התלמוד בבלי שקיבלת בבר מצווה להיפתח למספר שניות, לצורך ניעור בלבד כמובן.

17. רק בפסח המילה "לגנוב" (את האפיקומן) נאמרת בהקשר חיובי גם במשפחות שלא קוראים להם דרעי.

18. רק בפסח יאיר לפיד רגוע בקשר לנושא לטור ב-"7 ימים". הוא כבר יכתוב כמו כל שנה עד כמה בבית דניאל כולם אוכלים חמץ ונורא כיף.

19. רק בשבועיים שלפני פסח, ביסלי, עוגיות, ופלים, שקיות גדולות של שקדי מרק ושש פיתות ביום הופכים להיות מרכיבים חיוניים בהתפתחותו התקינה של הילד.

20. רק בליל הסדר מותר להכניס אצבעות לכוס השתייה, לטפטף על המפה ולא להיחשב לברברי.

21. רק בליל הסדר כל הגברים מרגישים בשמיים כשמביאים להם את הנטלה לשולחן. הם נוחתים בעת שטיפת הכלים אחרי האפיקומן.

22. רק במוצאי המימונה אפשר לשלוף סוף סוף את האטמים מהאוזניים: הפעם הבאה שנשמע את קולו הטורדני של יעקב טרנר, פוקד עלינו לבוא למוזיאון חיל האוויר בחצרים, יהיה רק עוד חצי שנה, לקראת סוכות

מהו חדר ההתעמלות של הדתיים?
חדר כושר kosher

זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו - 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו. אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד." בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר. כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה. הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו. הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר. הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם. אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך? ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...