בדיחות בדיחות ארוכות - עמוד 6

פעם היה איש שהתלבט איך כדאי לו לנסוע לעבודה, במונית או באוטובוס, האיש חשב לעצמו: "

או שאסע באוטובוס או במונית, אם אני אסע במונית אז זה בסדר אבל אם אסע באוטובוס אז יש שתי אפשרויות -

או שאשב ליד גבר או ליד אישה, אם אשב ליד גבר זה בסדר אבל אם אשב ליד אישה אז יש שתי אפשרויות -

או שנתאהב או שלא נתאהב, אם לא נתאהב אז זה בסדר אבל אם כן נתאהב אז יש שתי אפשרויות -

או שנתחתן או שלא נתחתן, אם לא נתחתן אז זה בסדר אבל אם כן נתחתן אז יש שתי אפשרויות -

או שיולד לנו בן את שתיולד לנו בת, אם תיולד לנו בת אז זה בסדר אבל אם יולד לנו בן אז יש שתי אפשרויות -

או שהוא מתגייס לצבא או שהוא לא מתגייס, אם הוא לא מתגייס אז זה בסדר אבל אם הוא כן מתגייס אז יש שתי אפשרויות -

או שהוא ילחם או שהוא לא ילחם, אם הוא לא ילחם אז זה בסדר אבל אם הוא כן ילחם אז יש שתי אפשרויות -

או שהוא ימות או שהוא לא ימות, אם הוא לא ימות אז זה בסדר אבל אם הוא כן ימות אז יש אפשרות אחת -

אני נוסע במונית..."

בתחנת רדיו קנדית הציעו פרס של 5,000 דולר לסיפור אמיתי מביך ביותר. וכך הולך הסיפור...
"היה לי תור אצל הגינקולוג השבוע. מזכירתו צלצלה להודיע לי שהתפנה מקום ושעלי לבוא תוך שעה.
היה זה מיד לאחר ארוחת הבוקר, השעה הייתה 8:45 ונלחצתי כי היה לי חשוב...
אני מאוד מקפידה על הגיינה האישית ובמיוחד בבדיקות רפואיות, אך לא היה לי זמן למקלחת נוספת...

עליתי בריצה לחדר אמבטיה, לקחתי מגבת קטנה מקופלת נקייה שהייתה על קצה האמבטיה, פתחתי, הרטבתי והעברתי בזהירות באזורים האינטימיים, להבטיח מרב הניקיון. זרקתי את המגבת וטסתי למרפאה.
די מהר הוא קיבל אותי. היות ואני כבר מכירה את הפרוצדורה, התיישבתי ללא עזרה ושקעתי, כפי שאני עושה במצבים אלה, במחשבות על חופים יפים בפולינזיה או על כל מקום נחמד אחר רחוק מהמתקן הדוחה.

הופתעתי מאוד כאשר הרופא אמר לי: "ואוו, היום עשית מאמץ מיוחד להיות יפה"!

לא ממש אהבתי את המחמאה, אבל לא הגבתי. הלכתי הביתה והמשכתי בסדר יומי כרגיל...
בשעות הערב, אחרי שבתי סיימה את שיעורי הבית, שאלה מחדר האמבטיה: "אימא, איפה המגבת שלי?"
צעקתי לה שתיקח אחת נקייה מהארון. כששמעתי מה שענתה לצעקתי, אני נשבעת שרק חשבתי איך להעלם מעל פני האדמה...
המשפט של הרופא חזר שוב ושוב בראשי כאשר היא אמרה לי:
"לא אמא, אני לא רוצה מגבת מהארון, אני רוצה אותה מגבת קטנה מקופלת שהייתה בקצה האמבטיה ובתוכה השארתי כל הכוכבים הנוצצים והזוהרים שאיתם אני משחקת!"...

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד:"מה אתה עושה? היית יכול להדרס!" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא יתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד: "מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו:"אני גמד קטן אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא יתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל לצעוק" "מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
אז הגמד אומר לו: "רישיונות בקשה".

איש אחד החליט לקנות אוטו, הוא הלך מחנות לחנות ולא מצא מכונית שמצאה חן בעיניו.

עד שיום אחד הוא קיבל טיפ מחבר טוב שבעיר הסמוכה יש מפעל מכוניות מיוחד המתמחה בייצור מכוניות ייחודיות, מיוחדות ובעזרת פלאי הטכנולוגיה העדכניים ביותר שקיימים.

שמח וטוב הלך האיש למפעל, הסתובב לו בין המכוניות המדהימות עד שמכונית מסוימת צדה את עינו, והוא שאל את המוכר פרטים אודות המכונית המדהימה.

"בחירה מצוינת אדוני", שמח המוכר, "מכונית שכזו לא תמצא באף מקום!! יחידה במינה!"

אכן מכונית מדהימה זו הייתה - מצופה זהב מטאלי בוהק, הגה עשוי שיש איטלקי, הידיות עשויות ניקל מבריק, הריפודים ריפודי עור לבנים, ממש מכונית חלומות.

אבל רגע, אין איפה להכניס את המפתח ושאין שום דרך שאפשר להניע אותה.

"היי, מוכר", התפלא האיש, "איך מתניעים את המכונית הזו?"

"אדוני זו מכונית דתייה", סיפר המוכר, "תכנן אותה גדול הדור ברוח הקודש!!"

"אז איך היא עובדת?"

"ובכן", התחיל לספר המוכר, "כשתרצה להתחיל לנסוע, כל שעליך לעשות זה להגיד *ברוך ה`*, וכשתרצה לעצור תצעק *אמן!*. וזה הכל."

"ואוו", התרשם האיש, "הרי איש מאמין אנוכי, ושני הביטויים הנ"ל שגורים בפי... קניתי!"

לאחר חתימת המסמכים המתאימים והעברת הבעלות, קרע האיש את כיסויי הניילון מעל לריפוד והחל בנסיעה מטורפת בעיר.

ככה הוא נסע ונסע, הגיע לרמזור צעק *אמן* והאוטו נעצר בגלישה נעימה. היה ירוק, צעק *ברוך ה`* והאוטו דהר קדימה כסוס מרוצים, והאיש היה מאושר.

לאחר כמה שעות התחיל להחשיך והאיש הרגיש שהגיע הזמן לחזור הביתה, עלה האיש על כביש המוביל בחזרה לעיר שלו ולחץ על הגז.

חיוך היה מרוח על פניו כאשר המרצדסים הריחו את ריח האגזוז שהרגע עקף אותם, הוא ללא ספק היה מאושר. סוג האושר הזה שרק בעלי מכוניות חדשות מרגישים בנסיעה הראשונה באוטו, ממש אקסטאזה, סמים טבעיים, האדרנלין פמפם לו בגוף והוא היה בעולם אחר.

פתאום הוא איבד שליטה, הוא לא שם לב לבור הקטן שהיה מלפניו, והאוטו ירד לשוליים כשהאיש מבולבל. הוא הרים את מבטו וראה צוק מתקרב אליו במהירות.

"מה עושים?? מה עושים???", הוא שכח את המילים שיעצרו את האוטו!!

עוד ארבעים מטרים והוא עוד לא מאופס, עוד שלושים והוא מנסה להיזכר, עשרים וזיעה קרה בצבצה במצחו כשנוכח לדעת שהוא חסר אונים, עשר.. רגע!! יש לי!!

חמש... הוא מיקד את כל כוחותיו, "א-מ-ן" צרח האיש ורוקן את ריאותיו. "אמן! אמן!! אמן!!!", הוא חרחר כשגלגלי המכונית הקדמיים היו תלויים באוויר.

הוא העביר לשון רועדת על שפתיו היבשות והרגיש צמרמורת קרה לאורך עמוד השדרה. "יש, ניצלתי! אני לא מאמין! זה היה כל כך קרוב!! ברוך ה`!"

22 דרכים לאבחן הטרדה מינית :

1. את מתלוננת אצל הרופא על כאבים בגרון והוא מתעקש לעשות לך משטח גרון עם האיבר שלו.

2. מנהל התפעול בחברה שבה את עובדת מתעקש להדגים לך איך מפעילים את האזעקה על הפטמות שלך.

3. פקיד הבנק שם את השטרות שפרטת בחזייה שלך.

4. הירקן תופס מלפפון גדול במיוחד, ומבקש ממך להחזיק אותו ולהרגיש כמה הוא קשה.

5. טכנאי המזגנים מסביר שהדרך היחידה לבדוק אם המזגן עובד כמו שצריך היא לפי הזדקרות הפטמות שלך "כמו עכשיו ממי!".

6. המאבטח בכניסה לקניון מבקש ממך לפתוח את התיק, להרים את החצאית ולפשק את הרגליים.

7. מוכר הנעליים מסביר שכדי שכף הרגל תיכנס בקלות לנעל הוא צריך קודם ללקק לך אותה.

8. הבוס מטיל עליך פרויקט עם שם הקוד "דפוק אותי חזק, בוס".

9. את באה להתלונן על פטריות ברגליים, והרופא מתעקש למדוד לך חום בתחת.

10. רופא השיניים בודק לך את הסתימה עם הלשון שלו.

11. המלצר במסעדה מתלונן שלוקח לך יותר מדי זמן להזמין. ומבקש שבזמן שאת חושבת תחזיקי את האיבר שלו, כי הוא כבד לו.

12. המוסכניק מציע לבדוק לך את המנוע, לוקח פנס ומבקש ממך להתפשט.

13. המוכר בחנות הבגדים מתעקש להיכנס לעזור לך בתא המדידה "יהיה שם צפוף - אבל מה זה חשוב".

14. הפסיכולוג מסביר שתוכלי להיפטר מתסביך האב שלך רק אם תמצצי לו.

15. בראיון עבודה המראיין שואל אם את גומרת מחדירה בקלות.

16. מדריך הכושר מחייב אותך לשכב עליו ורק אז לבצע את כל התרגילים.

17. מישהו באוטובוס נופל עליך בטעות. 47 פעמים.

18. החופף במספרה מלקק לך את שאריות השמפו מהאוזניים.

19. את שואלת עמית לעבודה שאלה והוא עונה ב"כן, כוסית", מדביק לך נשיקה וממשש את החזה.

20. שוטר עוצר אותך על מהירות ומתעקש לבצע בך בדיקה ואגינלית.

21. את מגישה לנהג האוטובוס את הכרטיסיה והוא אומר "אחחח, הייתי מנקב לך משהו אחר".

22. שליח הפיצה מבשר לך בשמחה שזכית במבצע "הזמנת פיצה משפחתית - תני מציצה".

לאיש אחד נמאס מהמצב בו הוא צריך כל יום ללכת לעבודה, בעוד אשתו נשארת
כל היום בבית. זה ממש לא הוגן, שרק אני אהיה זה שעובד כל כך קשה!
הייתי רוצה שפעם אחת היא תרגיש מה זה לצאת ולעבוד בחוץ... שתבין מה
עובר עלי בעבודה הנוראית שלי!! י
בלילה, לפני שהלך לישון התפלל לאלוהים:
"או, אלוהים הכל יכול, בבקשה בבקשה עשה משהו שאני ואשתי נתחלף בתפקידים ולו רק ליום אחד! שהיא תוכל לחוות את מה שאני חווה כל יום! ואני אשאר בבית במקומה ואבלה את כל היום בנעימים..!" עם תפילה זו על שפתיו שקע האיש בשינה עמוקה. אלוהים, רחום וחנון, ומשתדל למלא את
בקשותיהם של מאמיניו, איפה שאפשר, דאג להחליף בין הבעל והאישה..
בבוקר, כשהתעורר הבעל, הוא מצא עצמו בגופה של אשתו, ואילו היא התעוררה בדמותו.

הבעל קם, הכין ארוחת בוקר, העיר את הילדים, הכין להם סנדוויצ`ים לבית הספר, דאג שיאכלו את ארוחת הבוקר שהכין להם, הסיע אותם לבית הספר, חזר הביתה ואסף כביסה מלוכלכת מכל החדרים, שם מכונת כביסה ורץ לבנק למשוך
כסף כדי לשלם את חשבונות הטלפון והחשמל. משם הלך לדואר, שילם את החשבונות, ומשם המשיך לסופרמרקט כדי לקנות מצרכים לארוחת הערב. חזר הביתה, סידר את המצרכים במזווה ובמקרר, והעביר את הכביסה למייבש.
כשגמר לנקות את קופסת החול של החתול ולרחוץ את הכלב, הייתה השעה כבר אחרי אחת בצהרים. הוא עלה לחדרי השינה וסידר את המיטות, שאב אבק וטאטא ושטף את רצפת המטבח. ניקה את בתי השימוש והאמבטיות, וקיפל את הכביסה שבינתיים כבר התייבשה ושם לכל אחד את הבגדים בארון. אחר כך נהג מהר לבית הספר ולגן כדי להספיק להוציא את הילדים בזמן ולהסיעם הביתה. בדרך הביתה נאלץ להתערב בויכוחים ביניהם ולהשתיק אותם, לגעור באחד, להעניש את השני ולנחם את השלישי הבוכה. אחר כך ישב עם הילדים על שיעורי הבית שלהם, ובמקביל העמיד את קרש הגיהוץ והמגהץ כדי לגהץ את מה שיצא מהכביסה והיה זקוק לגיהוץ. בערך בארבע וחצי, הוא התחיל לקלוף תפוחי אדמה לארוחת הערב ולשטוף ירקות להכנת הסלט. הוא ניקה את העוף והכין לו רוטב מתאים כדי להכניסו לתנור. אחרי ארוחת הערב הוא ניקה את השולחן,
הכניס כלים למדיח, רחץ את הילדים והשכיב אותם לישון אחרי שסיפר לכל אחד מהם סיפור בנפרד. בעשר בלילה הוא כבר היה כל כך סחוט שבקושי הצליח לגרור את עצמו למקלחת ולמיטה. וגם בכך לא נגמר היום שלו, כי עוד ציפו ממנו לעשות אהבה, והוא לא התנגד והצליח לעבור גם את זה מבלי להשמיע אף תלונה. למחרת בבוקר, איך שהוא התעורר ומצא את עצמו עדיין בגוף של
האישה, פנה מיד לאלוהים בתחינה ואמר לו: "אלוהים היקר, תעזור לי. אני לא יודע מה חשבתי על אשתי לפני כן, אבל עכשיו שראיתי מה היא עוברת כל יום, אני מסיר את הכובע בפניה. רוצה לחזור להיות אני עצמי למרות כל הקשיים שיש לי בעבודה, כי זה כלום לעומת הקושי שלה יש כאן בבית. בבקשה תחליף בינינו שוב."
אלוהים, רחום וחנון, מוכן תמיד להיעתר לבקשות של מאמיניו, עד כמה שניתן, ענה לו: "בני, אני שמח שלמדת את השיעור שלך, ואני אשמח להחזיר את המצב לקדמותו. אבל אתה תצטרך לחכות תשעה חודשים, כי אתמול בלילה נכנסת להריון... "

נוח בונה תיבה

ואלוהים דיבר אל נוח ואמר לו כך:
בתוך שנה מהיום, אני עומד להביא על הארץ מבול גדול שיכסה את פני האדמה, וכל החי על פניה ייכחד. אבל, אני רוצה שאתה תציל את האנשים הצדיקים שמגיע להם לחיות, וכן שניים מכל סוג של חיות, זכר ונקבה. לפיכך, הנה, אני נותן לך הוראות בניה מדוייקות לבנייה של תיבת ענק אשר תצוף על פני המים הרבים.

בהבזק אחד של ברק נתן אלוהים לנוח את כל הפרטים ­ מידות, חומרים, ואפילו שרטוטים מדוייקים של תוכניות הבניה. בחיל וברעדה לקח נוח את כל התכניות, והסכים לבנות את התיבה. "זכור" אמר לו אלוהים, אתה חייב לסיים את כל העבודה, ולהעלות עליה את כל מי שציויתי בתוך שנה בדיוק."

כשהגיע התאריך, התקדרו השמיים, הארץ החלה לרעוד והים גאה. אלוהים הציץ למטה לארץ, והנה הוא רואה את נוח יושב על מרפסת ביתו ובוכה. "נוח, היכן התיבה?" רעם אלוהים בקולו. "הו, אלוהים, אנא סלח לי" יבב נוח. "אני עשיתי כל מה שהיה ביכולתי לעשות, אבל היו המון בעיות קודם כל הייתי צריך להשיג רשיון בניה, אבל התוכניות שנתת לי לא התאימו לנהלים ולתקן. נאלצתי לשכור חברת הנדסה שתשרטט את התוכניות מחדש. ואחר כך נקלעתי לויכוח גדול עם משרדי הכבאות ­ האם התיבה זקוקה לגלאי עשן ולמערכת מטפים וזרנוקי מים לכיבוי אש ות לבניה, בטענה שאני עובר על חוקי העזר העירוניים בכך שאני בונה תיבה בחצר שלי. נאלצתי להשיג אישורים מיוחדים מהמחלקה לתכנון ושיפור פני העיר. אחר כך היתה לי בעיה להשיג מספיק עצים לבניית התיבה, כי יש איסור חמור על כריתת עצים, על מנת להגן על זן הינשוף המנומר שהולך ונכחד. בסופו של דבר הצלחתי לשכנע את רשות היערות שאני זקוק לעצים כדי להציל את כל הינשופים בעולם ולא רק את הזן המנומר, אבל הסתבר שהחברה להגנת בעלי הכנף אסרה ציד ינשופים, כך שתדע לך שלא הצלחתי להשיג זוג ינשופים בכלל. אחר כך הנגרים התארגנו ועשו להם ועד עובדים, והועד הכריז על שביתה ומתן על תנאי העסקתם, ובלית ברירה הייתי חייב לחתום הסכם עם הסתדרות הנגרים לפני שמישהו בכלל הסכים להחזיק ביד גרזן או מסור. עכשיו יש לי 16 נגרים על התיבה, אבל אף ינשוף. כשהתחלתי לכנס את החיות, הוגשה נגדי תביעה על ידי המועצה להגנת בעלי חיים. הם התנגדו לכך שאקח אל התיבה רק שניים מכל סוג של חיה, הם טענו שלכל החיות יש זכויות שוות וצריך להציל את כולן. בדיוק כשהצלחתי להביא לביטול התביעה בבית המשפט, הגיעו אלי נציגים של הרשות לאיכות הסביבה, והם דרשו ממני למלא דוחות מפורטים אודות המבול הצפוי שאתה עומד להביא על הארץ. הם לא בדיוק אהבו את הרעיון שמשהו שקשור לתחומם יקרה ללא מעורבות פעילה שלהם. אחריהם בא אלי הצבא, ודרש שאציג בפניו מפות מפורטות של איזורי המבול ותחזיות של גובה המים במילימטרים. שלחתי להם את המפות ואת כל הנתונים. ובדיוק עכשיו אני שקוע באמצע מערכה משפטית מול המרכז להזדמנות שווה, שטוענים שאני עושה אפליה על רקע דתי בכך שאני לא לוקח אל התיבה אנשים לא מאמינים. מס הכנסה עיקל לי את כל הנכסים ואת חשבונות הבנקים, בטענה שאני מתכנן את התיבה כדי לברוח באמצעותה מהארץ וככה להתחמק מתשלום מיסים. כרגע קיבלתי מכתב התראה ממשרד התיירות על כך שאני צריך לשלם מס עינוגים מיוחד לכלי שייט שנבנים למטרת נופש, הם טוענים שהתיבה הינה למעשה ספינת שעשועים. ואם כל זה עדיין לא הספיק, אז הארגונים האנטי-דתיים הגישו גם תביעה לבג"צ שיורה על הפסקת הבניה מאחר ואם אלוהים הולך להציף את הארץ במים הרי שזה אקט דתי ומנוגד לחוקה, הם טוענים כי זו מדינת חוק ולא מדינת הלכה. האמת, אלוהים, אני לא חושב שאני יכול לסיים את הבניה של התיבה הזאת לפחות עוד חמש-שש שנים!"

איך שסיים נוח את דבריו ­ התבהרו לפתע השמיים, השמש יצאה מאחורי העננים, הים נרגע וקשת הופיעה בענן. נוח הביט למעלה בשמחה ובתקווה, ושאל: "מה פירוש של כל זה, אלוהים? האם שינית דעתך ואינך מתכוון עוד להרוס את הארץ?" ענה לו אלוהים: "לא, אין כל צורך שאני אעשה זאת. הממשלה כבר עשתה את זה במקומי.. "