בדיחות בדיחות ארוכות - עמוד 4

נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה. טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהריים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה.

הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מיכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות באיי הבהאמה, לשוט בסירת מירוץ, לעשות חיים ובלי לעשות חשבון לעולם!"
- פוף! עוד לפני שהספיקה נציגת השירות לסיים את דבריה, נשלחה לשם לעיניהם הנדהמות של חבריה.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות בהוואי, לנוח על החוף עם מסז`יסטית פרטית, ולשתות ללא סוף פינקולדה יחד עם אהבת חיי" .
פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהריים!!!"

מוסר השכל: תמיד תן לבוס שלך לדבר ראשון....

איך להתחיל עם בחורה ?

?את מאמינה באהבה ממבט ראשון או שאני צריך לעבור לידך עוד פעם-

?אתה: תגידי את משחקת במחשב עם ג`וייסטיק-
?היא: כן / לא למה
!אתה: טוב אז אם את רוצה את יכולה לשחק עם הג`וייסטיק שלי

?אתה: את לובשת תחתוני חלל-
?היא: למה
!אתה: כי התחת שלך לא מהעולם הזה

?אבדתי את המספר טלפון שלי, אפשר לקבל את שלך במקום-

?אבדתי את הבתולין שלי, אפשר לקבל את שלך במקום-

?אתה: אפשר לצלם אותך-
?היא: למה
!אתה: כי אני רוצה להראות להורים שלי בדיוק מה אני רוצה ליום הולדת

.אולי יש לך טלכרט? אני פשוט חייב להתקשר לאמא שלך ולהגיד לה תודה-

.אולי יש לך טלכרט? אני רוצה להתקשר לגן עדן כדי להגיע להם שהם שכחו כאן מלאך-

.את בטח עייפה, כי את מתרוצצת במחשבות שלי כל היום-

.אם הרגל הימנית שלך הייתה פסח והרגל השמאלית שלך הייתה ראש השנה, הייתי מבקר אותך בין החגים-

.החולצה הזאת נראית עליך פשוט מצויין, אבל היא תראה עוד יותר טוב על השידה ליד המיטה שלי-

?סלחי לי, אני רושם ספר טלפונים. אולי אפשר לקבל את הטלפון שלך-

?אתה: סליחה, את דיברת אלי-
.היא: לא
?אתה: אז בבקשה תתחילי למה את מחכה

.ברכותי!! כרגע נבחרת לנערה היפה ביותר בחדר, והפרס הוא: לילה איתי-

.אכפת לך אם אני אסתכל עלייך מקרוב, נמאס לי להסתכל עלייך מהקצה השני של החדר-

.אני לא יודע מה קרה לעיניים שלי, אני פשוט לא מסוגל להפסיק להסתכל עליך-

?אתה: איזה קורנפלקס את אוהבת-
?היא: למה אתה שואל
.אתה: כדי שאני אדע מה להכין לך בבוקר

?את הולכת לנשק אותי או שאני אצטרך לשקר ליומן שלי-

!נעים מאוד, אני ______ ואת יפיפייה-

!תהי שונה, תגידי כן-

.בואי נלך אלי לדירה ונעשה את הדברים שבכל מקרה אני אספר לכולם שעשינו-

?נעליים יפות, רוצה לשכב איתי-

?גרביים יפות, אכפת לך אם אני אמדוד אותם אחרי שנשכב-

?אתה: את יודעת מה יראה עליך טוב-
?היא: מה
!אתה: אני

?מה בחורה נחמדה כמוך עושה במוח מלוכלך כמו שלי-

.אתה: יש לי שעון קסמים, הוא אומר לי שאת לא לובשת תחתונים-
.היא: השעון שלך דפוק, כי אני כן לובשת תחתונים
.אתה: אני מצטער, כנראה שהוא ממהר בשעה

אתה: היי-
(הכי פשוט, הכי טוב, הכי יעיל)

?אתה: סליחה איך מגיעים-
?היא: לאן
!אתה: ללב שלך

איכר זקן באירלנד ביקש לחפור את אדמת הגן שלו ולשתול בה תפוחי אדמה, אך העבודה היתה לו קשה מדי.
בנו היחיד, שיכול היה לעזור לו, ישב בכלא על שוד בנק.
הזקן ישב וכתב לבנו מכתב בו סיפר לו על צרותיו.
לא עבר זמן רב והוא קיבל תשובה מהבן: "בשם אלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה איפה שקברתי את הכסף"!!
בשעה ארבע לפנות בוקר הופיעו שנים עשר שוטרים, הפכו את הגינה על פיה ולא מצאו את הכסף.
הזקן המבולבל כתב לבנו מכתב נוסף, סיפר לו מה שקרה ושאל אותו מה לעשות עכשיו.
"שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא", ענה לו הבן. "זה מה שיכולתי לעשות מאיפה שאני נמצא".

החיים בשנת 2003
=-------------------------=
1. אתה מקיש בטעות את הסיסמא שלך למיקרוגל.

2. עוד לא שיחקת סוליטר עם קלפים אמיתיים.

3. יש לך רשימה של 15 טלפונים למשפחתך בת ה 3 נפשות.

4. אתה שולח אימייל לחבר שלך שיושב בשולחן עבודה שלידך.

5. הסיבה שהקשר בינך לבין חבר מסוים התנתק זה כי אין לו אימייל.

6. אחרי שסיימת יום מפרך בעבודה ואתה בדרך הביתה אתה מקבל טלפון בנושא עסקים.

7. כשאתה מתקשר מהבית אתה בטעות מחייג 9 בכדי לקבל קו.

8. אתה יושב באותו שולחן כבר שנים ועבדת אצל שלוש חברות שונות.

10. גילית שפיטרו אותך בחדשות של 10.

11. לבוס שלך אין את היכולות לבצע את העבודה שלך.

12. קבלני משנה זמניים עושים בעבורך עבודות קבועות.

13. במשך הזמן הזה כשאתה קורא את המייל הזה אתה מנדנד ומחייך.

14. כשאתה קורא את ההודעה הזאת אתה חושב איך תעשה "העתק הדבק" לרשימת התפוצה שלך.

15. אתה יותר מדי עסוק בכדי לשים לב שאין סעיף 9.

16. הפכת להיות כל כך חשדן שאתה חוזר אחורה לוודא שאכן אין סעיף 9.

אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.

הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט.

"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה", אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מיד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחוריי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".

המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.

בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.

- "מאיפה אתה במקור?", שאלה.

- "מבאר שבע", ענה.

- "ולמה עזבת את באר שבע?"

- "כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"

- "באמת?", אמרה בכעס, "אני מבאר שבע"

- "מה את אומרת", ענה, "באיזו קבוצה שיחקת?"

ארבעה גברים נפגשים בבאר ומשוחחים ביניהם. אחד הגברים קם והולך לשירותים, ושלושת האחרים מספרים על הילדים שלהם. אומר הראשון: "כל כך דאגתי שהבן שלי יהיה לא-יוצלח. הוא התחיל בתור שוטף מכוניות בסוכנות רכב אחת. אבל מסתבר שהוא קיבל הזדמנות להוכיח את עצמו, מינו אותו לתפקיד איש מכירות, והוא מכר כל כך הרבה מכוניות עד שהוא קנה את הסוכנות. למעשה הוא כל כך עשיר, שרק לאחרונה הוא קנה לחבר הכי טוב שלו מכונית מרצדס חדשה כמתנת יום הולדת.. "
אמר הגבר השני: "גם אני דאגתי מאד לבן שלי. הוא התחיל בעבודת נקיון, לגרוף עלים יבשים עבור חברת מקרקעין ונכסי דלא ניידי, אבל נתנו לו הזדמנות, הוא הפך להיות סוכן מכירות שמרוויח עמלות. הוא כל כך הצליח, עד שקנה את החברה.. הוא עד כדי כך מצליח ועשיר שהוא נתן לחבר טוב שלו בית מתנה ליום הולדתו!"
"כן, כן, אני שומע אתכם.." פתח ואמר הגבר השלישי. "הבן שלי התחיל כמטאטא רצפות אצל סוכן בורסה. אבל שיחק לו קלף, עשו ממנו ברוקר, הוא כל כך הצליח שעכשיו הוא הבעלים של כל הסוכנות.. בעצם, הוא כל כך עשיר שרק לפני כמה זמן הוא נתן לחבר טוב שלו מיליון דולר במתנה לכבוד יום ההולדת שלו.."
בשלב זה חזר הגבר הרביעי שהלך לשירותים. "אנחנו מספרים כאן על כמה הילדים שלנו מוצלחים" הסבירו לו שלושת הגברים האחרים. והוא אמר: " האמת, שאני קצת נבוך להודות, אבל הבן שלי הוא ממש אכזבה ענקית. הוא התחיל כעובד במספרה, בעצם הוא עדיין ספר אחרי 15 שנות עבודה.. למעשה, רק לאחרונה גיליתי שהוא הומוסקסואל, ויש לו לא רק חבר אחד אלא כמה.. אבל מה אגיד לכם, אני מנסה להסתכל על זה מן הצד החיובי. החברים שלו נתנו לו ליום הולדתו האחרון מכונית מרצדס חדשה, בית חדש, וגם מיליון דולר במזומן..."

איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות, פוגש אותו בפתח המוכר ואומר: "שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?
הקונה אומר: "אני צריך כפפות".
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?
הקונה: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".
המוכר: "כפפות עור או שלא"?
הקונה: "עור".
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?
הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?
קונה: "עם סוגר".
המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".
הקונה: "בבקשה" (מותח את ידי! ו ! קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".
המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?
הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.
הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".
המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?
הקונה (בגבול ההיסטריה "כפתור".
המוכר: "תפנה למוכר ההוא".
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"