בדיחות בדיחות ארוכות - עמוד 3

מילון הערסי - עברי השלם

למה מה קרה? – 1. מדוע? איך נוצר מצב כזה? איך? 2. שאלה שמטרתה ביטוי כעס עצור. דוגמא: "למה מה קרה אתה יורד על השחורים?" (ראה ערך).

למה מה קרה ש… - ראה "למה מה קרה".

למה מה קרה כולם מממ… - החלק הראשון של המשפט מבטא פליאה והחלק השני, מממ… מלווה בתנועות יד המסבירות את פירושו. לדוגמא: "למה מה קרה כולם מממ… "(בתוספת עיוות הפנים לחיוך)- מדוע כולם שמחים?

למה מה קרה אתה יורד על השחורים?! – מדוע אתה מפלה לרעה את בני העדה המזרחית?

למה מה קרה כתוב פה בלועזית?! – מדוע אתה נותן לי לקרוא מסמכים באנגלית?

מה נסגר אתך? – 1. מה נשמע, מה התחדש מאז שראיתי אותך לאחרונה? 2. שאלה סתמית שמטרתה לברך לשלום. 3. מדוע אתה מתנהג מוזר? דוגמא: "מה נסגר אתך אתה ממש חנאג´ היום."

מה נסגר? –מה חדש? לדוגמא: "אהלן אחי, מה נסגר?"

מה זה זה? – 1. מה זה? 2. ביטוי של פליאה נובעת מהפתעה. דוגמא: "מה זה זה הוא מכין שיעורים?!".

פחחח…. (לרוב מלווה בתנועת יד כמו ב"עצור") – אינני נוטה להסכים אתך. לדוגמא: "פחחח… איזה שמאלני אתה."

´פוצץ אותך! – איום וולגרי, איום אלים במטרה להפחיד. לדוגמא: "מה אתה מתחיל אתי? ´פוצץ אותך!"

כל השכונה עלייך! – ראה "´פוצץ אותך".

כפרה- (שם עצם, נ) כינוי, ציון חיבה. לדוגמא: "בואי, כפרה… ניסים ברכה יעשה לך רק טוב…"

חנאג´- (שם עצם, תואר, ז) – מלומד, שקדן. לדוגמא: "ווי, החנאג´ הזה קיבל 100 במבחן!"

ווי?!- ביטוי פליאה. לדוגמא: "ווי? למה מה קרה אני פראייר שלך?"

ביטויים נוספים:

ווי, בטוח אבא ´שלו מת – מה קרה לאדם זה? הוא מתנהג מוזר. לדוגמא: "מה הוא מביא מערכת סטריאו למחנה? ווי, בטוח אבא ´שלו מת."

עיוני- (שם עצם, נ) כינוי, ציון חיבה. לדוגמא: "עיוני, תעשי לי מסאג´…"

לאטמה – (שם עצם, נ) סטירה, תפיחה על השכם (במובן השלילי). לדוגמא: "המורה לביולוגיה מעצבנת אותי, אני אעיף לה לאטמה!"

רומנטיקן_18 – (שם עצם, ז ) כינוי בשיחות ועידה (צ´אטים). לדוגמה: "רומניקן_18 נכנס לחדר לובי".

מאמי – ראה "כפרה".

כאפה- ראה "לאטמה".

חתיך_18 – ראה "רומנטיקן_18"

ססססמאק ערס… - קללה וולגרית עצבנית ביותר שמטרתה לבטא כעס רב. לדוגמא: "ססססססמאק ערס… עוד פעם נכשלתי במתמטיקה."

מה ___ מה? – כשהשם הפרטי של אותו אדם נמצא באמצע, מטרת הביטוי לבטא כעס. מה אתה רוצה? מדוע קראת לי? לדוגמא: "מה נאדיה מה?! מה את רוצה?"

נשמה- (שם עצם, ז/נ) כינוי, ציון חיבה. לדוגמא: "נשמה שלי… אני שרוף עלייך."

את הפרח בגני- משפט שנועד כדי לומר לבחורה שהיא מוצאת חן בעיניך.

תרגיע – (פועל בציווי) תירגע בבקשה. דוגמא: "בואנה, כפרה תרגיעי. אל תצעקי עליי!"

סחטיין – כל הכבוד, ישר כוח! לדוגמא: "סחטיין! עברת בלועזית!" (כל הכבוד, קיבלת ציון חיובי באנגלית.)

עיניים שלי- (שם עצם, ז/נ) – כינוי, ציון חיבה. לדוגמא: "עיניים שלי, אל תלכי אני אוהב אותך!"

קוס אמק – 1. קללה וולגרית לביטוי כעס רב. 2. קללה סתמית (ראה "סססמאק ערס") 3. ניתן למצוא גם בוריאציה של "קוס אמא שלך" וזוהי קללה המיועדת לאדם מסוים. לדוגמא: "קוס אמק, העיפרון הזה לא כותב!"

קוס אחתק – ראה "קוס אמק". ניתן למצוא גם בוריאציה של "קוס אחותך".

קוס אמ אמ אמ אמא ש´ך! – אתה לא לרוחי. לדוגמא: "קוס אמ אמ אמ אמ אמ אמ אמא ש´ך, אתה ממש מעצבן היום!".

אבא שלך גנן? –לא? אז איך זה שאת פרח? – ראה "את הפרח בגני".

וָוא וָוא וִוי וָוא- הבעת השתוממות ופליאה רבה, לרוב חיובית. לדוגמא: "ווא ווא ווי ווא איזה כוסית!"

אינעל אחותך הצולעת – קללה לא ספציפית לגבי אדם מסוים, ניתן לומר גם כשאין לו אחות. לדוגמא: "אינעל אחותך הצולעת אני שונאת אותך!"

שאחותך תקיא! – ראה "אינעל אחותך הצולעת".

איך קוראים יפתי? – ראה "את הפרח בגני"

למה מי מת?! – ראה "למה מה קרה?" רק לרוב יותר בכעס.

את יודעת מה יראה טוב עליך? –אני – ראה "את הפרח בגני."

בואנה!- 1. בוא הנה. 2. היזהר והישמר מפניי, מכיוון שאני עצבני עלייך.
3. אתם לא תאמינו מה קרה! לדוגמא: "בואנה אל תעצבן אותי!" או "בואנה שרית נהייתה כוסית אמיתית!"

צ´בעי- 1. אינני מאמינה לך! 2. ביטוי פליאה 3. תשבעי. לדוגמא: "צ´בעי שאתי יצאה עם החתיך הזה בסוף!"

אני אזיין אותך – תיזהר ממני, אני אחטיף לך, איום. לדוגמא: "מה אתה מתעסק עם חברה שלי? אני אזיין אותך!"

אשכנטוז – 1. בן העדה האשכנזית. 2. אדם מלומד. 3. אדם שאינו דובר ערסית. 4. כינוי גנאי. לדוגמא: "האשכנטוז הזה כל הזמן אומר מילים כמו ´רבולוציה´! מה זה זה?!"

תגידי, זה כאב כשנפלת מגן עדן? – ראה "את הפרח בגני".

מדעימניק – 1. תלמיד בכיתת מדעים. 2. אינטליגנט 3. אדם מלומד.
4. אדם שאינו דובר ערסית. לדוגמא: "המדעימניק הזה כל הזמן לומד, לא רוצה לבוא אתי לפיצוציה!

פיצוציה – 1. קיוסק 2. כל מקום המוכר סיגריות וכרטיסי לוטו. 3. המקום בשכונה שבו נפגשים כל המי והמי. לדוגמא: "בוא לפיצוציה של יוסי, אני צריך סיגריות קינג סייז."

בובה – ראה "נשמה" אבל רק לנקבה.

מפדוחה – 1. מכוערת, צורה לה. 2. טיפשה. לדוגמא: "ווי, איזה מפדוחה היא. אני לא יכול להסתכל עליה."

שרמוטה – פרוצה. לדוגמא: "איזה שרמוטה היא! כל השכבה כבר עלתה עלייה."

מה נהיה? – 1. מה קרה? איך הגענו למצב כזה? 2. מה נשמע? לדוגמא: "מה נהיה? איזה בלגן!"

יוסי עדן – קלטת כתומה שנקנתה בכעשרים שקלים חדשים בשוק המקומי. תוכנה הוא ברמת IQ ממוצעת של תלמיד בכיתה ב´. לדוגמא: "דוקטור, תציל אותי, אני מאוהב…" לדוגמא: "קנית את היוסי עדן החדש? איזה חתיך כפרה עליו."

כפרה עליך – 1. שאלוהים ישמור עליך. 2. אתה נחמד. 3. התחנפות במטרה להשיג דבר מה. לדוגמא: "כפרה עלייך, תעביר לי את הסיגריות."

ליאור נרקיס – ראה "יוסי עדן".

מה המצב פרח? אפשר לקטוף אותך? – ראה "את הפרח בגני".

בלעז – בשפה זרה. לדוגמא: "מה זה הספר הזה? זה בלעז!" (ערס מצוי מגיב על כיפה אדומה באנגלית.)

הדייטים הגדולים של התנ"ך :
(בליווי הפקת לקחים והסקת מסקנות)

אברהם ושרה - "גדלנו יחד"- אהבת נעורים. הכירו ככל הנראה בסניף חרן, אברהם הציע חברות ליפה של השבט, ומכאן נותר להם רק לצעוד יחד אל עבר השקיעה.

סוד ההצלחה: "כל אשר תאמר אליך שרה - שמע בקולה" ציווי אלוקי ברור שאומר שהבנות תמיד צודקות. טיפ כללי לשלום בית. בנים, הפנימו!

יצחק ורבקה - השידוך הקלאסי - כולל בדיקות ייחוס (האמת, בסוף האבא לא משהו.), מידות, ובחינות קבלה. בפועל בחיי הנישואין התגלתה תקשורת לקויה, והרבה בלגן. מה שמוכיח כנראה שכבר אז שיטת השידוכים לא עבדה מי יודע מה.

יעקב ורחל- אהבה ממבט ראשון - מי אמר שאין רומנטיקה בתנ"ך? האב השלישי והאם הרביעית מהווים מודל לאהבת אמת כנגד כל המכשולים. אלא מאי? שכדרכן של האהבות הגדולות, הן נתקלות בקשיי מימוש קשים במיוחד, ובינינו, היום לא רק שלא מתים מאהבה, אלא גם לא מוכנים לעבוד בשביל מישהי 14 שנים, ועוד בדרך לקבל את אחותה. מסר- הסבלנות משתלמת!

יעקב ולאה - "כי ההורים לוחצים"- בהשראת המקרה נכתב השיר "למה לא סיפרת שאחותך (פחות) יפה ממך". טיפ- תבדוק טוב את המשפחה, את האחיות, ואת אמינות האבא. ותבוא עם עו"ד לפני שאתה מתחייב לחוזה עבודה ארוך טווח (7 שנים!), עם טיפוס מפוקפק, שבסופו הפרה צפויה.

משה וציפורה - שידוך מלכותי- נסיך מצריים (לשעבר) נישא לנסיכת מדיין, והופך לנביא הגדול של עם ישראל של כל הזמנים. קריירה קשה לחיי משפחה.

המלצה אישית מציפורה- שיהיה פחות סלבריטאי ויותר בבית.

דוד ובת שבע - כך הומצאה שיטת הסיכול הממוקד: אתה מתצפת על משהי שנראית לך. אתה מסמן מטרה. והנה אתם ביחד. שיטה שמיושמת עד עצם היום הזה בתיצפות מאסיבי על ומ- גגות בתי הכנסת בירושלים וסביבותיה.

שלמה המלך- בלי ספק מלך הדייטים של כל הזמנים. נסיך ביצת ירושלים דאז, ששמו יצא למרחקים גם בקרב החוצניקיות של האזור (ברפרטואר אפשר לציין את מלכת שבא ובת פרעה), ואחרי כל 1000 הנשים, יצא וסיכם:

"אדם אחד ב- 1000 מצאתי, ואישה בכל אלה לא מצאתי"

ואם זאת המסקנה של החכם באדם מה יגידו אזובי הביצה???

הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 1,000 דולר על כל אינץ` בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו.
הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר.
הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש ישחשבו בין קצות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר.
השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה הזין שלו עד הביצים.
אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש.
אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות.
הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!"
"בוויטנאם", ענה לו הקצין.
מוסר השכל: אם יש לך חשיבה נכונה, גם אם אין לך ביצים... אתה יכול להיות אדם עשיר.

ספר בישול לגברים:

* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!...

כשאלוהים ברא את הפרד הוא אמר לו, "אתה תהיה פרד. אתה תעבוד באופן קבוע מהזריחה ועד השקיעה ותשא מטענים כבדים על גבך. אתה תאכל דשא ותהיה חסר אינטלגנציה. אתה תחיה 50 שנה!"

הפרד ענה, "לחיות 50 שנה כאלה זה יותר מדי. בבקשה תן לי לחיות לא יותר מ 20 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

כשאלוהים ברא את הכלב הוא אמר לו, "אתה תהיה חיה ערנית שתשמור על ביתו של האדם, ותהיה חברו הטוב ביותר. אתה תאכל את שאריות המזון שלו ותחיה 25 שנה!"

הכלב ענה, "לחיות כמו כלב בצורה כזו במשך 25 שנה זה יותר מדי. תן לי לא יותר מ 10 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

כשאלוהים ברא את הקוף הוא אמר לו, "אתה תהיה הקוף. אתה תנתר מעץ לעץ כמו אידיוט, תוציא צלילים מצחיקים מהפה שלך ותעשה מעצמך צחוק. ואתה תחיה 20 שנה!"

הקוף ענה, "לחיות כמו ליצן במשך 20 שנה זה יותר מדי. אל תיתן לי יותר מ 10 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

לבסוף כשאלוהים ברא את האדם הוא אמר לו, "אתה אדם, הישות הרציונאלית היחידה שתלך על הארץ. אתה תנצל את האינטלגנציה שלך כדי לשלוט בכל החיות. אתה תמשול על הארץ ותחיה 20 שנה!"

האדם ענה, "להיות אדם רק למשך 20 שנה זה לא מספיק. בבקשה תן לי גם את ה 20 שנה שעליהם ויתר הפרד, את ה 15 שנה שעליהם ויתר הכלב וה 10 שנה עליהם ויתר הקוף."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.


ומאז חי האדם בצורה הבאה:

הוא חי 20 שנה כאדם - כמו שאלוהים הקצה לו בבריאתו.

אחרי זה הוא מתחתן וחי עוד 20 שנה כמו פרד - סוחב דברים כבדים על הגב שלו מזריחה ועד שקיעה.

בתום התקופה הזו הוא יולד ילדים וחי 15 שנה כמו כלב - שומר על הבית ואוכל את שאריות המזון אחרי ילדיו.

ולבסוף בזקנתו הוא חיי 10 שנה כמו קוף - מתנהג כמו אידיוט כדי לשעשע את נכדיו.

שלושה עטלפים עשו תחרות, מי שחוזר עם הכי הרבה דם מנצח.
העטלף הרשון חוזר עם כל השפתיים דם .
העטלפים האחרים שואלים אותו ,מאיפה כל הדם?
אומר רואים את מעמוד?
אומרים כן.
רואים את המלון שמאחוריו? כן .
מצצתי שם לכולם את הדם.
השני הולך וחוזר עם כל הראש דם.
שני העטלפים שואלים אותו: מאיפה כל הדם?
אומר להם :רואים ת`עמוד?
כן
רואים ת`מלון?
כן
רואים את הבית אבות שמאחוריו?
כן
מצצתי שם לכולם ת`דם .
השלישי חוזר עם כווול הגוף דם.
הם שואלים אותו .
מאיפה כווול הדם הזה?
אז הוא אומר להם רואים את העמוד הזה ?כן...
"אני לא ראיתי אותו!."

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".

"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו `תתחיל לאסוף זבל`".

"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.

עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".