בדיחות בדיחות ארוכות - עמוד 2

ספר בישול לגברים
=================
* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!

אשה אחת חיכתה לחבר שלה בביתה. כשבא החבר שלה, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת. לקחה האישה את הספגטי ושמה אותו במטבח והלכו שניהם לשכב במיטה.
פתאום, נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה לחברה "לך תתחבא! זה הוא בעלי."
הלך החבר שלה להתחבא. הלכה האישא ופתחה את הדלת נכנס החבר שלה השני והביא איתו צלחת מלאה שוקולדים.
שמה האישה את השוקולדים במטבח והלכו לשכב ביחד אך עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחבר השני שלה "לך תתחבא! בעלי בא."
הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת. נכנס חברה השלישי אבל הוא לא הביא איתו כלום והם הלכו לשכב ביחד במיטה אלה שעוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחברה "לך תתחבא! בעלי בפתח!"
היא הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה. ישב בעלה על הספה והתחיל לומר לעצמו "הלוואי ותיפול עלי צלחת ספגטי בגלל שאני מאוד רעב."
החבר הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו "מה אתה עושה כאן?"
ענה לו "אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי."
הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית.
אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו שבא לו משהוא מתוק. החבר השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים.
אמר לו הבעל "ומה אתה עושה פה?"
אמר לו החבר השני "אל תתדאג, אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו."
הוא נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה.
אז נשאר רק החבר השלישי. הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית ואחרי שחשב הוא יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו "ומה אתה עושה כאן?"
אמר לו החבר השלישי "אל תדאג! אלוהים שלח אותי בכדי לקחת את הצלחות."

ביום הראשון של ביה"ס מגיעה תלמידה חדשה לכיתה ד` בביה"ס תיכון חדש בת"א, בת של עובדים זרים מגאנה ששם משפחתה יעקובו.
בשיעור היסטוריה שהוא השיעור הראשון מתחילה המורה בסדרת שאלות לראות את הרמה של הכיתה לפני שהיא מתחילה ללמד: "בואו נראה, מי אמר, "אם תרצו, אין זו אגדה?"
הכיתה מסתכלת על המורה בהשתאות, אף אחד לא מצביע, רק ידה של יעקובו עולה והיא עונה : "בנימין זאב הרצל, 1896."
"יפה מאוד" אומרת המורה. "או-קי, מי אמר "טוב למות בעד ארצנו".
שוב אין שום תגובה, חוץ מיעקובו שאומרת - "יוסף טרומפלדור - 1920"
המורה מתרגזת ואומרת לכיתה: "בושה וחרפה, יעקובו שהיא חדשה במדינת ישראל, יודעת יותר על ההיסטוריה שלנו מאשר כולכם."
בשלב הזה מישהו לחש מהשורה האחרונה "שילכו כל העובדים הזרים".
והמורה! שואלת "מי אמר את זה?"
יעקובו מרימה את היד ואומרת "אלי ישי - 2000".
אז מישהו אחר לוחש "את יכולה למצוץ לי" ויעקובו מיד קופצת וצועקת :
"ביל קלינטון למוניקה לווינסקי , 1997."
המורה מתעלפת, כל התלמידים מתאספים סביבה, ואחד מהם אומר "שיט, אנחנו בצרות רציניות
אז יעקובו אומרת :" סדאם חוסיין, 2003".

סוגי חירבון: (לגזור ולשמור)

רוח הרפאים - אתה יודע שחירבנת, יש חרא על נייר הטואלט, אבל אין כלום באסלה!

מצופה הטפלון - מחליק החוצה בקלילות שכזו, שאתה אפילו לא מרגיש אותו, אין כלום על נייר הטואלט ואתה פשוט חייב להסתכל בסוף באסלה, לראות שבאמת השארת שם משהו...

הנוזלי - בעל צמיגות של זפת חמה. אתה גומר גליל שלם על הניגוב, ועדיין יש שאריות. בסוף אתה פשוט שם חתיכה של נייר טואלט בתחתונים כדי לא ללכלך אותם. החירבון הזה משאיר סימנים קבועים על קרקעית האסלה.

חירבון ה"במחשבה שניה" - סיימת לנגב, אתה מתכונן לקום ו....אז אתה מגלה שנשאר לך עוד.

חירבון ה"וריד מתפוצץ במצח" - אחד מהסוג הזה הרג את אלוויס. הוא לא יוצא עד שאתה כולך מזיע, רועד וסגול כבר ממאמץ.

חירבון "Sleam Fast" - אתה מחרבן כל כך הרבה שאתה מוריד 5 ק"ג.

חירבון ה"בזה הרגע" - כדאי שתיהיה בטווח של 10 שניות מאסלה. לרוב ה"ראש" יוצא עוד לפני שהספקת לפתוח את החנות.

חירבון "קינג קונג" (או "גודזילה") - כל כך גדול שאתה חייב לשבור אותו לגושים קטנים יותר כדי שהוא יירד עם המים, לרוב מתלה מעילים יתאים למשימה. הסוג הזה קורה לרוב בבית של מישהו אחר.

ה"לחמניות" הרטובות - פוגע בפני המים בצורה אלכסונית, ויוצר גל הדף של מים שמרטיב לך את התחת.

חירבון ה"הלוואי!" - אתה יושב שם, כולך מכווץ, מפליץ כמה פעמים, אבל אין חרא!

הנחש - די רך, בעובי האצבע שלך ולפחות באורך של מטר.

חירבון "פקק השעם" - גם אחרי הורדת המים השלישית, הוא עדיין צף שם. אלוהים אדירים, איך נפטרים ממנו? חירבון זה מתרחש לרוב בבית של מישהו אחר.

חירבון ה"סחוג וחברים" (ידוע גם בשם חירבון ה"צעקות") - אתה יודע שאפשר לאכול שוב, אחרי שהרקטום שלך מפסיק לשרוף.

חירבון ה"בירה" (ידוע גם בשם חירבון ה"חמרמורת") - מתרחש לרוב ביום שאחרי הלילה שלפני. גם אם ברגיל החרבון שלך לא מסריח במיוחד, זה ממש רקוב. לרוב מישהו יחכה מחוץ לדלת לתורו, גם חירבון זה לרוב מתרחש בבית של מישהו אחר.

הצב המבוהל - מציץ החוצה וחוזר מיד פנימה.

הבאנג`י - פשוט נתלה מאחוריך לפני שהוא צונח.

טבעת האש - לאחר ארוחה מתובלנת היטב, הרקטום שלך מרגיש כמו החלק הפנימי של מצית סיגריות ברכב.

המשתק (ידוע גם בשם ה"פרהפלג") - הסוג בו אתה יושב על האסלה כל-כך הרבה זמן, עד שאתה מאבד כל תחושה מתחת למותניים.

Shitty Shitty Bang Bang - הסוג שחייב לצאת בדיוק כשאתה באמצע הפקק.

חירבון ה"ענק הירוק" - הסוג שנשאר באסלה כל הלילה (אחרי ששכחת להוריד מים), ובצורה מסתורית מכפיל את שטחו.

"מחרבן" המסיבות - חירבון ענק שאתה "מוריד" במסיבות, רק בשביל לגלות, כאשר אתה מוריד את המים, שהאסלה סתומה וכל שנשאר לך לעשות, הוא להביט בהיסטריה איך היא מתחילה לעלות על גדותיה.

חירבון ה"גז הרעיל" - הסוג שגורם לך להתעלף על האסלה לפני שסיימת. לאחריו, לרוב, אתה מוצא את עצמך באיזו מדינת עולם שלישי נידחת, בלי שמץ של מושג איך הגעת לשם.

חירבון ה"אסלה המושפרצת" - הסוג שיוצא מאחוריך בקצב של כמיליון חתיכות בשניה, קצת מזכיר מפולת שלגים - אבל עם הנעה סילונית, שמשפריצה אותו על דפנות האסלה.

חירבון "פונדק הרוחות" - אתה מתיישב לך, ומפליץ כל חזק ולאורך זמן, עד שאתה כבר לא צריך לחרבן יותר.

החירבון שאינו נגמר - ממשיך לצאת מתוכך כמו אפונים מתרמיל, ובדיוק ברגע שהתחלת לנגב - גרגור עמום נשמע מכיוון בטנך, ועוד יוצא! בדרך כלל מתרחש לאחר ארוחה בבורגר ראנץ`.

חירבון ה"אי, זה כואב!" - הסוג שמשאיר אותך עם ההרגשה כאילו זינקת הרגע על אופניים ללא כסא. התחושה מלווה אותך שעות אחר כך.

בחור אחד קנה לעצמו הארלי דווידסון מלא בניקלים וכרומים מבריקים. הוא שאל את המוכר: "מה לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?"
ענה לו המוכר: "בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין". הבחור שמע בעצתו בקפידה.
יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. לאחר כחודש אמרה לו הנערה: "אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך." הבחור הסכים ונקבע המועד.
באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו הבחורה: "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!"
כשנכנסו הביתה, הופתע ההארליסט, כ- 80 אורחים חיכו לו לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה. לאחר שיחת הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.
ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר.
כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף. להארליסט שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את הכלים ומפנה מקום על השולחן, לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ודופק אותה לעיני כל הנוכחים. שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.
הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את אימה של הבחורה, משכיב אותה על השולחן ועושה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.
פתאום החל לרדת גשם. ההארליסט מוציא את הווזלין מהכיס, באותו הרגע קם האבא ואומר: "אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים".

מי היה ישו?
===========
יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
1. הוא קרא לכל אחד `אחי`.
2. הוא אהב גוספל.
3. הוא לא זכה למשפט הוגן.

יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.

יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
1. הוא דיבר עם הידיים.
2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
3. הוא השתמש בשמן זית.

כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי:
1. הוא לא התחתן אף פעם.
2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.

יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
1. הוא לא הסתפר אף פעם.
2. הוא הלך יחף כל הזמן.
3. הוא המציא דת חדשה.

אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות.

מה גילו הנשים בעקבות הגילויים של הגברים:

הגבר גילה את הנשק והמציא את הצייד.
האישה גילתה את הצייד והמציאה את הפרווה.

הגבר גילה את הצבע והמציא את הגוונים.
האישה גילתה את הגוונים והמציאה את האיפור.

הגבר גילה את המילה והמציא את השיחה.
האישה גילתה את השיחה והמציאה את הרכילות.

הגבר גילה את ההימורים והמציא את הקלפים.
האישה גילתה את הקלפים והמציאה את הכישוף.

הגבר גילה את החקלאות והמציא את האוכל.
האישה גילתה את האוכל והמציאה את הדיאטה.

הגבר גילה את הידידות והמציא את האהבה.
האישה גילתה את האהבה והמציאה את הנישואין.

הגבר גילה את הנשים והמציא את הסקס.
האישה גילתה את הסקס והמציאה את כאבי הראש.

הגבר גילה את המסחר והמציא את הכסף.
האישה גילתה את הכסף וכאן הרגע בו הכל התמוטט.