בדיחות גסות - עמוד 9

זין אחד בא לחבר שלו ואומר לו:
"יאללה אתה בא לסרט כחול?"
אז הוא עונה לו:
"עזוב, אין לי כוח לעמוד כל הסרט..."

איך מכינים עוגת מיטה???
להכנת עוגת מיטה תצטרכו את האיברים הבאים:
• שני זוגות עיניים צוחקות.
• שני זוגות ידיים אוהבות.
• שתי רגליים חטובות היטב.
• שני מכלי חלב מוצקים.
• קערת ערבוב מעוטרת פרווה אחת.
• בננה אחת גדולה.
• שני אגוזי מלך מובחרים.

אופן ההכנה:
• הביטו אל תוך העיניים הצוחקות.
• פסקו את הרגלים החטובות היטב לצדדים.
• לחצו בתנועות עיסוי את מכלי החלב.
• הביאו את קערת הערבוב למצב רך ושמנוני.
• הוסיפו את הבננה בתנועות עדינות פנימה והחוצה עד למצב הקצפה.
• כסו באגוזי מלך מובחרים והמשיכו עד שהעוגה עשויה.
• העוגה תהיה מוכנה כאשר הבננה יוצאת רכה.
• בגמר השימוש יש לשטוף היטב ולהימנע מליקוק הקערה.

אזהרה לסיום:
אם העוגה תתפח – אתם בצרות!!

בחור מגיע עם חברתו בפעם הראשונה למיטה.
לאחר שהם שוכבים הוא שואל אותה:
"היו לך הרבה גברים לפני?".
הנערה משתתקת לשעה ארוכה.
הבחור מתעניין: "פגעתי בך שהשתתקת פתאום?"
"לא," עונה חברתו, "אני עדיין סופרת."

יום אחד מת באפריקה ראש שבט עשיר. ישר הוציאו הודעה: מי שרוצה לרשת אותו - יכול לנסות, בתנאי שיעבור 3 מבחנים, אבל כל מי שלא יעבור אותם - יהרגו אותו...
שלושת המבחנים היו:
1. לשתות במכה 20 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים...
2. להיכנס לבונגלו שם נמצא חזיר בר ששוקל איזה 200 קילו, רצחני למדי, ולהוציא לו קוץ שתקוע לו ברגל, בלי שהחזיר יחסל אותו קודם...
3. לספק מינית את הבת של ראש השבט (שהייתה בתולה) – ובקיצור - לזיין לה את הצורה כל הלילה...
למבחנים הגיעו שלושה: אמריקאי, רוסי וגרוזיני.
האמריקאי שתה 5 בקבוקי וודקה, והתעלף...
הרוסי חיסל 15 בקבוקים וגם התעלף...
הגרוזיני חיסל במכה 20 בקבוקים ונכנס לבונגלו עם חזיר-הבר.
ישר שמעו מכות, צריחות, צווחות, וכל הקירות של הבונגלו רעדו מרוב חבטות...
אחרי חצי שעה, יוצא הגרוזיני מהבונגלו, כולו פצוע, מלא דם, שריטות, וחבורות...
אבל הוא ישר שאל: אוקיי...איפה הבחורה עם הקוץ ברגל ? ...

מתמטיקאי אחד שולח לאשתו פקס מהעבודה: "עד כמה שאני אוהב אותך, את כבר בת 54, ונמאס לי לשכב איתך. הלילה אני הולך לבלות עם דוגמנית בת 18, ומחר אני אחזור".
כשהוא חוזר הביתה למחרת, הוא מוצא פתק על השולחן: "למקרה שלא שמת לב, גם אתה כבר בן 54, ולכן גם אני מצאתי לי דוגמן בן 18. ומכיוון שאתה המתמטיקאי בבית, אתה אמור לדעת ש-18 נכנס ב-54 הרבה יותר פעמים מאשר 54 נכנס ב-18. נתראה בשבוע הבא".

אשה אחת מתעוררת מחלום ומספרת לבעלה: "הייתי במכירה פומבית של אברי מין זכריים. הכי גדול נמכר שם ב-1,000 דולר, והכי קטן ב-10".
"ובכמה מכרו שם זין כמו שלי?", שאל הבעל.
"אף אחד לא הציע עליהם מחיר", אמרה האשה.
למחרת בבוקר מספר הבעל הנעלב לאשתו: "גם אני חלמתי על מכירה פומבית אתמול בלילה, של אברי מין נשיים. האיבר הכי הדוק נמכר שם ב-2,000 דולר, והכי רפוי ב-10".
"ומה עם כוס כמו שלי?", שאלה האשה.
"שם היתה המכירה הפומבית", אמר הבעל.

איש אחד פוגש יפהפיה ומחליט שהוא רוצה להתחתן איתה מיד.היא אומרת לו"תראה,אנחנו בקושי מכירים אחד את השני." "זה בסדר"הוא עונה,"נלמד להכיר זה את זה בהדרגה".
הבחורה מסכימה,והם נישאו ויצאו לירח דבש בבית מלון מפואר.בוקר אחד,בעודם נהנים בבריכת המלון,האיש קם לפתע,מטפס למקפצה הגבוהה בבריכה,מרביץ שלוש סלטות
ושני סיבובי בורג ונוחת במים באלגנטיות.הבחורה ההמומה אומרת לו:"זה היה מדהים"! "כן" הוא עונה בשביעות רצון "אני בעבר הייתי אלוף אולימפי בקפיצה למים.את רואה? אמרתי לך שנלמד להכיר האחד את השני בהדרגה...." אחרי כשעה,הבחורה קמה,קופצת קפיצת ראש למים ומתחילה לשחות במהירות.אחרי 30 בריכות היא יוצאת מהמים ומתיישבת ליד בעלה."מדהים!"הוא אומר לה "גם את היית בעבר אלופה אולימפית בשחיה?"
"לא" היא עונה "הייתי בעבר זונה בוונציה ועבדתי בשני צדי התעלה..."