בדיחות גסות - עמוד 6

שאלה: מה הדבר המשותף בין מלח לבחורה ?
תשובה: שניהם נותנים טעם טוב לביצים...

אחת נכנסת לכנסייה והולכת להתוודות...
כומר, היא אומרת, אתמול בגדתי שעה, מה עלי לעשות כדי
לכפר על כך?
חושב הכומר ואומר:
תתפללי 5 שעות ותדליקי 5 נרות נשמה.
מאושרת הבחורה והולכת לדרכה.
למחרת נכנסת לתא הוידוי בשנית:
אבי, היא אומרת, אתמול בגדתי שעתיים, מה עלי לעשות כעת?
חושב הכומר ואומר: תתפללי 10 שעות ותדליקי 10 נרות נשמה.
מאושרת הבחורה והולכת לדרכה...
למחרת נכנסת שוב הבחורה לתא הוידוי ואומרת:
אבי, אתמול בגדתי 3 שעות 25 דקות ו-45 שניות, מה עלי לעשות כעת על מנת לכפר על כך?
חושב, חושב הכומר עד שלפתע מוציא מחשבון ומתחיל לחשב.
תראי, אומר לה הכומר, "אכפת לך ללכת להזדיין עוד קצת, כי יוצא לי שברים ? " ...

אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה,עמדה בתור לאוטובוס ב יוסטון טקסס.
כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה.
החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות אוטובוס.
תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.
היא לא התייאשה ולמרות המבוכה ניסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיעה.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור אחריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס.
האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:
"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !"
הטקסני חייך וענה לה:
"גברתי, בנסיבות רגילות לא הייתי נוהג כך אך אני חושב
שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות".

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה , והדב נעלם. הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, אך לא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו דב גריזלי ענק, בגובה 2 וחצי מטר. דב הגריזלי אומר לו:
"אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? יש לך 2 אפשרויות: או שאני טורף אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר".
הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את שלו.

הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה , אבל הדב נעלם. הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. פעם שניה
הוא מרגיש טפיחה על השכם.

"אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", אומר לו הגריזלי, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים לאט, או שאתה מוריד את המכנסים, ואני
והחברים שלי עולים עליך".
לצייד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים ומקבל את שלו.

כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה, והדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו. פעם נוספת הוא מרגיש טפיחה על הכתף.

"תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".

שאלה: מה משותף לנשיונל גיאוגרפיק וחוברות פלייבוי?
תשובה: בשניהם יש חורים שבחיים לא נגיע אליהם...

בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.
הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא.לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך."
הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור. הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.
למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור.
"לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר של בעלך."
האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה.
"זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך."

זונה אחת נטפלת לאיש עסקים "מה תאומר על מציצה? תה נראה מתוח. זה יעלה לך רק מאה שקלים."
איש העסקים מהדק את עניבתו בעצבנות ועונה "אבל אני נשוי!"
"אז?" מתפלאת הזונה.
"אישתי תמצוץ לי בחמישים!" עונה איש העסקים